2010

好像有好多好多的人都站在2011的面前，
努力結算著自己的自己在2010的表現。

i m a dreamer....
我真的是一個很喜歡做夢的人...

我很用力的想著回想自己在過去一年發生的所有事情...

我記得還沒有工作之前，
我把自己的畢業論文很努力的做完了。

我和心理鹽的大家去了雲頂...很開心:)

記得我終于畢業了，完成了自己的夢想。

可是，工作的記憶卻顯得額外的鮮明...
我成爲了一名特殊教育的老師，每天都圍繞在很一樣的孩子裏面。
學生的年齡從3歲到14歲的都有...

然後我看到和我一起努力的同事一個個的離開...

我遇見了很多很多不一樣的人，站在人群裏面我一點都不顯眼。

我想我果然還是不適閤去整理東西，
沉澱的事情應該會比較適合我。

希望明年我會是一個很勇敢的人，繼續勇敢的去追逐自己的夢想，
然後可以把自己帶出這個城市。

停

終于,我的學生走了,我留了下來,停留在原地...

最甜的cup cake

聽說...

當cooking class的老師問, u can bake ur cup cake to someone...

然後那個同學就轉去teacher aide gigi 那邊說 i wan 2 bake 4 teacher biam hong...

我知道後,心裡麵不知道有多麽的澎湃欣慰...:)

謝謝....

表演

看著你們在前面表演,我用力的拍掌,希望你們也可以感覺到坐著的大家都為你們感覺到驕傲。

LEGO

的確，出乎我的意料太多，做的很好...
3個小時雖然才完成了一半，可是我真的很高興。

水族館，離別。

可惜你這一輩子不是自在的水中魚，也不是奔馳在草原上的動物。
不過，至少你還是一樣那麽的開心。
你走了，我卻隻可以在原地，看著一個個的離開。

我知道，你很快就會把這裏的一切切遺忘，
沒關繫，你忘記的部分我幫你記下來了，去吧。

有些事情留給一個人去想念就好...

每一個春天都要由雪花的成全還有犧牲才得以溫暖。

大時代

我說，
時間就像是風沙...
不知不覺的一點一滴的飛刮著...

凡人的命運怎麽抵得過一個個大時代的命運？

反反復複的一直問着自己一個問題，
我是不是太年輕了？
我的年輕到底是不是太任性？
還是一點都不輕狂？

夢想的價值是不是和勇氣等價？

站在中心，
思索不出原點。

天真

嗯...從小到大我一直都是一個很天真的人。
很愛做夢，很很敢去做夢。
最近我才一直在想，爲什麽有些人會不怎麽喜歡我可是又有人那麽願意的來和我做朋友，
一直照顧我...

可能，是因爲我夠天真吧。

不喜歡我的人可能會覺得我很天真，很可笑。
喜歡我的人就會覺得我很天真，很可愛。

不知道要怎麽作才好，
隻懂得做好自己，作自己想做得事情才會開心。

可能也是因爲這樣的性格，
注定我一直認爲自己應該也比較適合為小朋友工作，
任小朋友們的蹂躪任上面的人來欺壓。

那天，聽到一個老師說的一句話很有道理，
做老師的哪一個不是因爲喜歡小朋友才會投身進來，
就是這樣的一個原因，老師才會被一些不愧的高層欺壓，
不是我們沒有更好的出入，只是不是說要放下自己喜歡的小朋友就可以放下的。

我不知道自己還可以天真到對久？
可是，我就是不會欺騙自己也不善于欺騙別人，
我這個人有時候就是太直了，以爲什麽事情都可以美好。

無論如何，
我相信雖然笨的人都比較多波折，
可是，應該也只有天真的人才可以看到天使的光環...

止步

我不是有意要來散播悲傷的意識的，
可是每次我心情不好還是不知道要怎麽作的時候比較希望可以通過一些管道抒發出來。
不然，我真的覺得自己有一天會鬱鬱而死...

我不知道是不是自己太過清楚自己要的是什麽了，
所以很明白自己到底是不是在對的軌道上。
不然，我就是一點都不知道自己是什麽，
然後很白痴天真的一直相信自己懂。

我只知道我累了。

又有一個同事走了...怎麽辦呢？
看著別人離開心裏的感覺很複雜...

睡覺都一直在作夢，每天都很纍，
可是卻不想睡覺，因爲睡醒就要開始工作。

很希望有人可以告訴我要怎麽去做，很亂。

我配（呸）？

我呸！真不明白爲什麽我當初會那麽白痴的以爲當老師很偉大很了不起，

是什麽靈魂的工程師還有什麽會上天堂的狗屁～（對不起，好像有點過分）

可是，明明自己就不是教育系畢業，也沒有教書經驗。

結果搞到自己這樣。

我很老實的說，當我的學生那樣推開我的時候我真的很想哭，

差一點就哭出來！可是我又可以怎樣？

（那些不瞭解狀况的人最好閉嘴，雖然我知道也沒有人會留言）

被別人以异樣的眼光看我真的一點也不在乎，可是爲什麽我要那樣？

他們又不是我的孩子。

弄到我自己每晚都睡不好，頸項那邊又那麽痛（我是不是高血壓，哭～）

真的很纍啊！

結束....

明天開始我還是要努力的去教他們。加油。

我隻有22歲

2010年我隻有22歲...
我開始後悔了，
後悔自己當初愚昧的相信夢想是多麽的偉大，
還以為夢想可以當飯吃的白痴想法...

當我被大環境所逼迫，
生活的壓力來襲，
工作的不順遂，
我才知道，
是時候，
夢該醒了....

厭倦還有疲累
始終還是逃不齣生活迷宮。

我遇見在等待的大家

這個大陰天的午後，我找了親愛的魚兒...
它，在望著嚮往的大西洋...

還有，等待王子的紅鐵馬.....

最後是永遠停不下來，沒有實際終點站的地鐵。
我不知道它在等待的是什么...

我站在無人的草場上，聽著風，它告訴我，它，在無方嚮的嘶吼，瘋狂的追逐...那顆命定的細沙。

老人與小孩

可能我注定著要過著平凡中的複雜生活...

有時候我覺得自己太過年輕了，
有時候我卻覺得自己太過老氣。

我想泛起一片扁舟，
飄蕩在無人的湖面上，
享受著片刻的寧靜，
還有，
淡淡的青草香，
陰沉的多雲午后...

一元

我想沒有改變的是我還是很從前一樣，比較適合活在過去...
今天陪小朋友去學校，我突然很想念我中學的食堂，

一元的點心一元的包裝飲料，只需要二元我就覺得自己足够了的感覺...

這是一種踏入社會後享受不到的充盈感，
我不知道是漸遠？
還是
已經逝去。

突然很想很想很想念那種滿嘴甜到不行的justea peach口味綠茶的炎熱輔導課的感覺，
偷偷的按著電話然後發呆做夢，累了就默默的在課堂上睡覺的滋味。

我不知道我的生活是怎麽了？
希望我沒有複雜化自己的生活，我厭倦了，
厭倦了種種的人前人后。
是的，我又要開始埋怨。

幾時？我才能够真正的長大？

酸甜

可能要形容老師的味道我會用酸酸甜甜的來表達，
希望這樣不會褻瀆其他人的觀點。
有時候我會覺得自己很自虐，因爲22歲的人根本不用急著去參透太多的道理，
不是嗎？

看不順眼的東西我還是看不過，
不過我想要說的是，每個人都有自己的想法，
在我還沒有把自己正式專業話之前，我覺得我還不够資格去批評別人，
所以，我隻可以用我自己認為是對的方式去做去爭取。

可是，
現實好像默默的告訴我，
其實我有必要那樣去作嗎？
那些小孩又和我非親非故，有必要弄到其他人不愉快來弄垮我自己的生活嗎？

我隻能說我真的是沒有眼睛繼續看下去了，用這樣來安慰自己。

盡好自己的本分就好，我想這句話應該是非常的貼切和適合，
尤其是我頻臨burnt out的時候。

好酸，當我知道原來在別人眼裏我隻是一個push到學生很重就連家長都有點不高興的時候，當我覺得自己在這條路上很孤單的時候，
很甜，當我感覺到我和你們很靠近的時候，當我覺得我好像有一點點機會進入你們的世界裏面，當我看到你們開心的笑的時候....

有多酸有多甜，只有你自己在體會的時候才知道....

我將會好好的站在原地看著你們一個個的離我而去，歲月，年華老去...

缸

原來時間只是催化劑，
社會才是摧殘夢想的大鎔爐...



 老實說，我真的想放弃了...
教別人的小朋友真的很不容易...
爲什麽我要受這些苦然後讓自己不高興？

有時候很想自己是一個很專業成熟的人，
可是，我不是！
我很容易把事情個人化。

我又不會做人，每次那麽直接...omg！
我要瘋了....
我要假期，好希望我沒有簽合約。

關繫

是因爲我長大了嗎？
我瞭解了只有大人才可以玩的游戲....

我這樣的表達方式幷不是想給予負面的詮釋，
只是深深的體會只有大人纔可以深入的進入關繫的游戲界面，
也隻有長大後的人才知道要怎樣玩這樣的游戲。

我不知道22歲够不够格去看待這樣的模式，
可是卻往往不自覺不自主的牽扯進去...

看到的就是真的嗎？

The Fool

如果我沒有記錯的話這張牌主要都是說要保持一顆赤子之心...
我和the fool這張牌很有緣分，抽到過兩次...

塔羅牌還蠻有意思的說，有時候我覺得是蠻準的咯！

這個星期放工回來我都非常非常的累～
很想一直睡覺，
可是偏偏5天裏面就有3天要和小朋友去學校，
累死我了啦～
只要是要去學校的，就代表我6點就要起來～＝ ＝
我的天。

嗯，我不知道要怎樣來打一篇適合的blog，也不知道要怎樣來描述我的心情，
因爲真的一言難盡，發生了太多令我乍舌的事情，也覺得很恐怖....很纍，沒有眼睛看。
小可真的很纍了，而且我也不知道自己要怎樣....

挑戰...

其實，成爲一位老師是我的第一份工作應該不是一件很不好的事情，
反而，我應該慶幸我的工作是一位老師。

我不是那麽天真，真的認爲老師就不會有所謂的明爭暗鬥還是一些辦公司政治，
只是一厢情願的認爲應該會比較少，
結果，真的就是如此。

不過，我覺得我一定會在這短短的一年長大很多很多，
至少會比作其他工作成熟更多。
要照顧自己已經是不容易的事情了，現在我卻要去照顧小朋友，
所以一定會有所成長的。

我明白了一件事情，在我們公司有人的老闆就是老闆，
有些人的老闆就是自己的學生。
所以，出發點就會不一樣。

我不知道我應該感謝我有這樣的機會還是應該懷疑會不會是一個陷阱？
總之，我應該是沒有後路的隻可以往前走了...

今天，剪了一個丑頭～很生氣！

第n次的蹂躪

爲什麽？
爲什麽現在的學生可以打老師？
爲什麽今天我就被兩個小朋友打？
爲什麽？爲什麽？

爲什麽他可以一面打一面笑？
爲什麽他可以一面打一面一直sorry teacher?
爲什麽爲什麽？？？

雖然，其實也沒有很大力～
可是，我就是不爽！
halo！我才是老師！！我要尊嚴～

吼～～～～～

老師很壓力呀～～～～～T.T
可不可以不要再打我了？

活

應該沒有人可以3言2語的就可以道出一個人的人格，
也應該沒有人可以那樣就說出活著和生命的意義...

有時候我覺得自己的瘦弱會讓自己覺得很渺小，
只不過是有時候...

覺得那樣的自己有點膽小，懦弱。
可是，其實我也不堅強。

我隻會用力的武裝自己罷了，所以我會在有時候顯得很安靜。

同樣的，我也很難的去適應改變。

只想很老實的，累了就說纍，不高興的時候就不高興。

我愛麥叔叔...真的。

新遷

又要開始另一次的適應.....
其實，我不是很喜歡啦，
可是沒有辦法咯～

真的很謝謝幫我的人，我會永遠記著的，
搬家是一件很無助的事情，我收拾的時候一直在想，
爲什麽別人收拾是回到自己的家，而我收拾是因爲要搬到一個靠近工作的地方，
還需要多久我才可以住回屬于自己的家？

而且，其實這裏有點小耶～＝ ＝
雖然我很小一隻，東西也不是很多，可是我真的喜歡ceiling fan多一點，
那個風扇有點阻礙我！
不過，這裏有熱水～huhu:)
所以+回一點分數...

不過，如果說有人和我一起住進來可能我不會那樣的不適應吧...

手

牽手和分手都是來自同一雙手....

我又不想離開了...
有點不只所錯。

我隻是一個普通的人，卻每次可以遇到不普通的事。

送

我想我最近送了很多人很多事情...

我送走了別人，自己卻還站在原地，
幾時？我才可以送走我自己，或者應該說，
現在的自己？

我看著很多朋友再fb的status說要飛去這裏飛去那裏念master，
我看到朋友去旅行的照片，
然後，我再看看我現在的自己？
我站在的到底是那一個點？

嗯....
我確實是很羡慕的。
因爲我覺得自己的視野變的好小好小，
我最近都覺得自己很渺小，是真的。
所以，沒有那麽快樂。

而且，這個星期真的有點難熬，很多東西要去面對。

我想的很清楚了，我不想站在這個原點上了。
我一畢業就工作，現在作了快4個月了，我到底有沒有做錯選擇？
有沒有選錯科繫？有沒有開心？有沒有得到我想要的？
還是我只是一個機器？

我知道我自己很不成熟很撐不住氣，每次只要我認為是對的，我就會像瘋子一樣的去作。
可是，我真的要受不了了！x的！

今天是中秋節，沒有提燈籠！
看到那些小朋友玩到那麽開心我就覺得自己越是可憐，
想燒爛他們的燈籠！

還有，等我存到錢我一定會作很多瘋狂白痴的事情！
生氣！

師表，樹人

我想成爲一個老師應該是沒有出現過在我的人生規劃過的吧...
可能，在他們第一次開始叫我老師的那一刻開始，我的人生就不一樣了。

我是一個剛大學畢業約4個月的新鮮人，
現在在一間特殊教育中心任教。

今天我的學生突然自動跟我說了一件事，
他說他剛剛去了某某國際學校，
然後我就問他那你覺得怎樣？
他就說很好呀，我就問那你想不想去那裏念書？
他說想....
我就告訴他，那你就要好好用功念書.....

當下，我很欣慰。

曾經聽過中學的一個老師說過，作老師的人一定會上天堂....

那時候我覺得這是一句很白痴的話，暗地里還取笑我的老師，“那麽怕下地獄咩？”
現在我才明白，爲人師表真的不是一件容易的事。

可能，我和一個學生上了很多堂的課，可是他還是連我的名字都叫不出，
可能，我用了一整間的課在和他解釋同一樣東西，但是他還是不明白，甚至髮夢，
可能，我會趕不到進度，然後不知道要怎樣去交代，
我常常會懷疑自己的能力，難道我就不可以找一份更輕鬆的工作？
還有.........................

我才了解到，雖然我沒有經驗只是一個新鮮人，
我的價值原來在，我有我對學生的熱忱...
這是無價的，真的。

我不是因爲我的學生攷到很好很好的成績而驕傲，
而是當我看到他們努力用心的想去學好一樣事情而欣慰。

我隻是一個小小小小的老師....
我的學生在我心中確是很大大大大大的小小戰士。

我會仿徨我會難過我會擔心我會不解。
你們突然的一句話卻會突然間的讓我頓悟。

我教的不只是知識同時也是做人的道理。

我想，我不會是一個好老師，也不會是一輩子的老師。:)

嗯

其實我很生氣很不高興的，可是又可以怎樣？
shit！

我不明白爲什麽要那樣，真的不明白？
爲什麽矛頭都會指到我身上？我又沒有做錯什麽？
爲什麽那麽喜歡講那些不是重點的小毛病。

真的是很白痴！

如果真的是要那樣的話，我也不覺得後果會是怎樣的，
反正我也沒有看好。

算了，你要我怎樣我就怎樣，反正我又不是做不到，
不要後悔就好了。
我不是最好的這個我知道，可是至少我清楚自己的價值在哪里。
虛有其表的東西是不會長久的，我隻會作我自己。
你要我多說話我一定會的，因爲我不想再安靜下去了！

黑色與深黑色

我不聰明，可是我就是一個老師。
我有自知之明，我不是最好的老師，可是我真的有盡力。
我隻想，認真好好的盡力去教我的學生，
因爲，我想這條路也可能不長...

這幾天很喜歡上面的這首歌，有點和我的格調不一樣，
可是就覺得聽了很雙，就醬。

我已經找到房間搬了，可是還是有很多東西要去處理要去想，
所以還是有點煩，不過也比之前好的多。

我真的已經很厭倦人前人后的所有事情了，我知道也承認我不討人喜歡。
我只會作我自己...就這樣。

最後只想大大聲的喊，我想作一個有錢人，
x的！

emo

我隻是想說我最近真的是很低潮，很emo...
而且，我也不知道到底真正是爲了什麽，
就是很不高興...

沒有什麽力氣去作東西，想東想西。
想很快可以結束掉這樣的生活，（ps不是說工作）
太多東西都很不安定，很沒有動力。

想說，
如果一切安定後，我可不可以去走走一下啊？

還有，
我最近需要很多的運氣還有祝福。

可能，馬上我睡覺的時候可以偷偷的落泪一下。

結束吧，這一切。

来不及

来不及，来不及说再见。
留下了我。

还没有做好心理准备就离开了...

我好希望自己的东西都可以在自己的手上毁灭，
或者因为自己而烂掉。

最近，总觉得握在手上的东西都很脆弱，
都很没有拥有感。

低潮

我覺得我的人生邁入另外一個階段的低潮...

如果可以自己，
我不會迷茫。

真心希望可以簡單，順利。

停聽，聽，說。

我的脚步不至于太快，可是有時卻顯得輕浮飄渺。
該停下來的時候，我不會邁步，
聽，說....

生活了3個月，我覺得像我這樣的人應該很難改變，
只要我覺得是對的事情我都會很任性的一直去前進，
或許，最後我回頭看的時候我會覺得自己很愚蠢，
可是，我還是會奮不顧身去作。

因爲，只要是值得的，我都應該不會停下來。

這幾天我想了很多，想了自己要的到底是什么，要怎樣才可以做到。
其實，沒有人看到我真的不重要，
反正我一嚮來都不喜歡成爲焦點，我隻是覺得我可以盡力做好自己可以作的事情就好，
我隻是一個很普通的人。

我想，公平和自由對我來說真的是很重要的，
聽？還是說？
停下來，聽說。

真，多啦A夢...

我的世界會不會也出現一個多啦A夢來顯示老天爺對我的憐憫？
我不知道...
每次當我覺得自己可憐想要自憐自哀的時候，
就默默的覺得自己很不要臉！我很可憐咩？！
真噁心！

然後我就......

今天我看了多啦A夢2010電影版，大雄的人魚大海戰。
看到相當開心，因爲好久沒有看多啦了，很快樂.......

爲什麽快樂？

因爲..........




我想，
每個人都生活在自己堡壘，
等待的不是多啦，
而是..........................................



當我們覺得無助的時候，
堡壘就突然闖進了另外一個人，
不在寂寞。



halo多啦，
再見A夢.....

小金剛

有時候我會問自己，爲什麽明明已經工作了可是還是比在念書的時候還要辛苦啊？
念書的時候都不用那麽辛苦，每個月只要等著就會有人進錢給我了，
什麽也不用煩，最多不就上課後去打一下工，再不然假期留在kl打工就好，
那時候我就覺得自己已經很了不起了，可是現在...

沒有人給我錢，反而是我要給人家錢- -

老實說我會覺得有點累啦，
每次只要看到其他朋友有時候我心裏就會默默的感覺到羡慕，
爲什麽人家做工可以那樣，領到薪水就可以去玩去旅行去shopping，
可是我卻不可以...
不是我的薪水很低，只不過覺得自己的負擔好像有點重...

我知道埋怨是沒有用的，可是除了埋怨我真的就不知道還可以作什麽了，
就讓我埋怨一下咯...

我只能默默的安慰自己說，
誰叫我要是小金剛，所以就要暫時忍一忍啦...:(

三個月

時間過的真的是飛逝，工作已經3個月了，
可是我還是覺得自己還很新還在適應著，
有時候我會突然覺得自己做到很好，做到很開心，
可是有時候我也會覺得自己很爛，怎麽辦呀？

再過不久就是9月了，嗨....
還有很多東西一直感覺不到已經處理完畢，
看來還是有的我忙的，
我想逛街想唱歌，想hiao！

oUting

嗯...我這幾天都瘋狂的在outing...
先是帶小朋友去klcc outing然後就是自己的...

先說小朋友的好了，
還蠻開心的，也看到很多平時看不到的東西，
雖然說做到不是說很完美啦，可是我覺得算不錯的，
至少我設下的goal都有一點達到，不過那個老闆跟著一起去就有點...
嗨～真的不知道要怎樣說呀～
只能說做老師真的不是一件簡單的事情。

帶小朋友去了petrosains，art gallery 還有教他們怎樣搭lrt，
其實，全部當中我最喜歡的就是搭lrt的時候啦～
因爲每個小朋友都有不同的反應，真的好可愛哦～:)

去gallery的時候也有蠻多東西讓我很驚訝的，
去逛這種很抽象的東西其實很刺激，因爲每個人受刺激的點都不一樣，
沒有對錯，開心就好啦...可惜裏面不能拍照＝ ＝

星期四放工後就和同事一起去晚餐，等待buka puasa，
我們也逛暸附近的那個什麽夜市，吃了蠻多東西的，很有別的一種感覺，
和同事一起...哈哈～
然後晚餐後又去了咖啡豆聊天，結果就一個很遲才回家，雖然是蠻纍的，可是很開心2下。

完蛋了，我不知道要怎樣繼續打blog

驪歌

嗯...終于也輪到我可以高唱驪歌啦~

其實之前很想一畢業典禮後就馬上來一個update,
可是這陣子我真的是太忙了,
忙很多很多的事情,有點累。
很想有時候可以把時間自私的留下來，好好的和自己相處。

老實說，現在的記憶就沒有當天那麽深咯～
我記得那天早上我很興奮，然後爸爸媽媽都上來住我這裏，
可是在畢業典禮裏面我胃痛，然後偸跑出來吃東西，
其實整個過程很快一下，可是我覺得那天是真的有很多看完，
無論怎樣，想正面一點的就是因爲我好看！哈哈，一定是那樣～

其實在裏面的時候是蠻感動的，有熱泪盈眶了一下，
可是我沒有哭啦，不然一定會被別人笑，哈哈～

這是我第一次收到花，心情很愉快！謝謝送我花的人，尤其是歐陽！
很破費...:)
照片我就不在這裏po啦，可以到我的臉書看:)
http://www.facebook.com/album.php?aid=243854&id=709564879&l=58f7430790

我不知道自己的心情應該要怎樣形容才好，真的。
可能這是一段很過渡期的過渡期，總覺得自己有很多作不完的東西，
我很想做完，可是卻沒有真正的可以去完成，一天到晚都不知道自己在忙什麽，
很多很多的怎麽辦？很多的感嘆...

刘小可的pre-骊歌

huhu～～～
今天拿了半天的假，然后就招摇的回去utar拿我們的毕业袍，
看到很久没有看到的cassandra，很想念她～
大家都还是一样，心里一阵开心，因为我们都一起毕业啦～

大學裏面最大的收穫就是認識了心理鹽的大家，
有你們的扶持我才可以走到今天，你們真的都是很好的夥伴...
每次聽我髮牢騷然後還不止，還願意給我罵，又沒有生我的氣～
哈哈...所以你們以後一定不會下地獄啦...

可是真的也太多人拿畢業袍了吧？
我這樣的一個弱男子，擠在那麽多人裏面，
就開始感覺很暈眩，然後又很不流通，
有那一剎那我覺得自己就要昏倒了，
（因爲都沒有吃到早餐和午餐）我是一個可憐的氣質男生...

我不是很滿意那時候拍的畢業大頭照耶～
我不要啦！上臺的時候會放超大，怎麽辦？
看來我要很迅速的快點拿掉文憑，可是又不對，因爲如果那樣的話又有點浪費錢，
可是又不想照片放太久...>.<真矛盾，希望到時大家都可以把目光放在我這個立體的臉蛋上，
而不是那張不怎么樣的照片，哈哈

哈哈～突然開始期待我的畢業典禮啦，只希望這幾天可以不要發生什麽莫名其妙的事情才好...

------------
從外面看不到我，就從里面來看我...20/8刘小可的骊歌...一起來我的毕业典礼吧～～～

不是所有的事情用一張嘴巴講講就可以解决的，
我也有自己的期待...

偏執

如果你真正懂我，你就會懂爲什麽會有人喜歡我...
你不懂就不要用三言兩語來評斷一個人，
不是我而已，而是全部人，
你的三言兩語不够格來評斷別人，真的。

放心，我不是在說任何一個我身邊的人，
只是突然有這樣的感受...

我隻是一個很普通的人...

我覺得自己是一個還算是誠懇的人了，我不喜歡撒謊，
所以很直接，我不在乎到底有沒有得罪別人，因爲我覺得只要是真心的，
都不會太壞。

生氣...>.<

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今天去購物，購畢業典禮的物，看到好多好多想買的東西，
很不爽！！！！啊～～～～～～～

我要成爲大富翁啦！！！！！！！！！！！！！！

小朋友,大朋友

可以沉浸在小朋友們的單純裏面，其實真的是一件很幸福的事情...

老實說，我都會默默的和我家人埋怨的說，
現在，我都會對所有小朋友免疫了，無論是正常的，不正常的還是難搞的，
全部在我眼裏都是一樣的...
哈哈～
不過，我們都把公司的小朋友看的非常的正常。

我的公司裏面有好多好多的小樂，
有愛演的小樂，有在我強迫下說中文很可愛的小樂，有會撒嬌的小樂，有會說i love u的小樂，
還有一進班就會叫我picture(其實他要說的是teacher= =)的小樂，還有一個很大的小樂...很多很多的小樂。
教小朋友其實真的不是一件簡單的事情，
可是，只要看到他們的樣子還有無邪的表情，很多時候我都會默默的大大力吞一大口的口水，
告訴自己這是值得的...

每個老師都很好，都很喜歡小朋友，大家都很照顧彼此，
想一想，其實我對我的工作很滿意...

我想，我會越來越年輕，
不知道是不是老天爺給我的補償，
至少，每天我都可以看到小朋友很簡單的快樂，就好...

我不甘心

我不甘心啦！
星期天就這樣過去了，明天開始又要工作...= =
(而且，帶囬來原本要準備的教材都沒有準備到orz)
我完蛋了～～～

可是，我現在卻發hiao的想要吃很多很多東西，
逛很多很多的街，買很多很多的東西，還有唱很多很多的k，
我這個苦命人，自己工作了都沒有買一件自己喜歡的東西給自己，
明明已經是瘋狂的mega sales了，可是我卻沒有購物，
我真命苦...T.T真的是比學生時代的自己還不如...

昨天我爲自己準備了很好吃的晚餐，有蒸蛋的說，
非常的滿足，今天又沒有出門，2餐都是自己煮，
很飽的說，可是卻還是很想吃很多的東西...
還有，我最近都很想一直看電影的說～＝ ＝

我需要一百萬...

aI

我爱你，你爱她，她爱他，他爱他。
你爱我，我爱他，他爱他，他爱她。
咦！怎么这世界，已经没有人相爱？
怎么这世界，每个人都不快乐？
怎么这世界，每个人都不相爱？
怎么这世界，每个人都爱别人，不爱自己？

为什么我喜欢的都不会得到，
可是偏偏我不想要得到的都会拥有？

最后，
我还是要爱自己...

我真的很喜欢这首歌...

鼻子不见了

鼻子不见了，
我的鼻子不见了，
病了...

我现在一个人在家里，今天mc...
好久没有写blog,听着hebe的新歌感觉很舒服，
所以很想把感觉打出来一下。

已经工作满2个月的自己....

本来还想说有时间的话一定要向以前一样，
天天更新blog,可是最后自己还是没有那个心情，
心境真的不一样了，现在的我深深的体会到不是所有东西都可以用努力换来的...

每个人都是开心的还是不快乐的？