手

牽手和分手都是來自同一雙手....

我又不想離開了...
有點不只所錯。

我隻是一個普通的人，卻每次可以遇到不普通的事。

送

我想我最近送了很多人很多事情...

我送走了別人，自己卻還站在原地，
幾時？我才可以送走我自己，或者應該說，
現在的自己？

我看著很多朋友再fb的status說要飛去這裏飛去那裏念master，
我看到朋友去旅行的照片，
然後，我再看看我現在的自己？
我站在的到底是那一個點？

嗯....
我確實是很羡慕的。
因爲我覺得自己的視野變的好小好小，
我最近都覺得自己很渺小，是真的。
所以，沒有那麽快樂。

而且，這個星期真的有點難熬，很多東西要去面對。

我想的很清楚了，我不想站在這個原點上了。
我一畢業就工作，現在作了快4個月了，我到底有沒有做錯選擇？
有沒有選錯科繫？有沒有開心？有沒有得到我想要的？
還是我只是一個機器？

我知道我自己很不成熟很撐不住氣，每次只要我認為是對的，我就會像瘋子一樣的去作。
可是，我真的要受不了了！x的！

今天是中秋節，沒有提燈籠！
看到那些小朋友玩到那麽開心我就覺得自己越是可憐，
想燒爛他們的燈籠！

還有，等我存到錢我一定會作很多瘋狂白痴的事情！
生氣！

師表，樹人

我想成爲一個老師應該是沒有出現過在我的人生規劃過的吧...
可能，在他們第一次開始叫我老師的那一刻開始，我的人生就不一樣了。

我是一個剛大學畢業約4個月的新鮮人，
現在在一間特殊教育中心任教。

今天我的學生突然自動跟我說了一件事，
他說他剛剛去了某某國際學校，
然後我就問他那你覺得怎樣？
他就說很好呀，我就問那你想不想去那裏念書？
他說想....
我就告訴他，那你就要好好用功念書.....

當下，我很欣慰。

曾經聽過中學的一個老師說過，作老師的人一定會上天堂....

那時候我覺得這是一句很白痴的話，暗地里還取笑我的老師，“那麽怕下地獄咩？”
現在我才明白，爲人師表真的不是一件容易的事。

可能，我和一個學生上了很多堂的課，可是他還是連我的名字都叫不出，
可能，我用了一整間的課在和他解釋同一樣東西，但是他還是不明白，甚至髮夢，
可能，我會趕不到進度，然後不知道要怎樣去交代，
我常常會懷疑自己的能力，難道我就不可以找一份更輕鬆的工作？
還有.........................

我才了解到，雖然我沒有經驗只是一個新鮮人，
我的價值原來在，我有我對學生的熱忱...
這是無價的，真的。

我不是因爲我的學生攷到很好很好的成績而驕傲，
而是當我看到他們努力用心的想去學好一樣事情而欣慰。

我隻是一個小小小小的老師....
我的學生在我心中確是很大大大大大的小小戰士。

我會仿徨我會難過我會擔心我會不解。
你們突然的一句話卻會突然間的讓我頓悟。

我教的不只是知識同時也是做人的道理。

我想，我不會是一個好老師，也不會是一輩子的老師。:)

嗯

其實我很生氣很不高興的，可是又可以怎樣？
shit！

我不明白爲什麽要那樣，真的不明白？
爲什麽矛頭都會指到我身上？我又沒有做錯什麽？
爲什麽那麽喜歡講那些不是重點的小毛病。

真的是很白痴！

如果真的是要那樣的話，我也不覺得後果會是怎樣的，
反正我也沒有看好。

算了，你要我怎樣我就怎樣，反正我又不是做不到，
不要後悔就好了。
我不是最好的這個我知道，可是至少我清楚自己的價值在哪里。
虛有其表的東西是不會長久的，我隻會作我自己。
你要我多說話我一定會的，因爲我不想再安靜下去了！

黑色與深黑色

我不聰明，可是我就是一個老師。
我有自知之明，我不是最好的老師，可是我真的有盡力。
我隻想，認真好好的盡力去教我的學生，
因爲，我想這條路也可能不長...

這幾天很喜歡上面的這首歌，有點和我的格調不一樣，
可是就覺得聽了很雙，就醬。

我已經找到房間搬了，可是還是有很多東西要去處理要去想，
所以還是有點煩，不過也比之前好的多。

我真的已經很厭倦人前人后的所有事情了，我知道也承認我不討人喜歡。
我只會作我自己...就這樣。

最後只想大大聲的喊，我想作一個有錢人，
x的！

emo

我隻是想說我最近真的是很低潮，很emo...
而且，我也不知道到底真正是爲了什麽，
就是很不高興...

沒有什麽力氣去作東西，想東想西。
想很快可以結束掉這樣的生活，（ps不是說工作）
太多東西都很不安定，很沒有動力。

想說，
如果一切安定後，我可不可以去走走一下啊？

還有，
我最近需要很多的運氣還有祝福。

可能，馬上我睡覺的時候可以偷偷的落泪一下。

結束吧，這一切。

来不及

来不及，来不及说再见。
留下了我。

还没有做好心理准备就离开了...

我好希望自己的东西都可以在自己的手上毁灭，
或者因为自己而烂掉。

最近，总觉得握在手上的东西都很脆弱，
都很没有拥有感。

低潮

我覺得我的人生邁入另外一個階段的低潮...

如果可以自己，
我不會迷茫。

真心希望可以簡單，順利。

停聽，聽，說。

我的脚步不至于太快，可是有時卻顯得輕浮飄渺。
該停下來的時候，我不會邁步，
聽，說....

生活了3個月，我覺得像我這樣的人應該很難改變，
只要我覺得是對的事情我都會很任性的一直去前進，
或許，最後我回頭看的時候我會覺得自己很愚蠢，
可是，我還是會奮不顧身去作。

因爲，只要是值得的，我都應該不會停下來。

這幾天我想了很多，想了自己要的到底是什么，要怎樣才可以做到。
其實，沒有人看到我真的不重要，
反正我一嚮來都不喜歡成爲焦點，我隻是覺得我可以盡力做好自己可以作的事情就好，
我隻是一個很普通的人。

我想，公平和自由對我來說真的是很重要的，
聽？還是說？
停下來，聽說。

真，多啦A夢...

我的世界會不會也出現一個多啦A夢來顯示老天爺對我的憐憫？
我不知道...
每次當我覺得自己可憐想要自憐自哀的時候，
就默默的覺得自己很不要臉！我很可憐咩？！
真噁心！

然後我就......

今天我看了多啦A夢2010電影版，大雄的人魚大海戰。
看到相當開心，因爲好久沒有看多啦了，很快樂.......

爲什麽快樂？

因爲..........




我想，
每個人都生活在自己堡壘，
等待的不是多啦，
而是..........................................



當我們覺得無助的時候，
堡壘就突然闖進了另外一個人，
不在寂寞。



halo多啦，
再見A夢.....

小金剛

有時候我會問自己，爲什麽明明已經工作了可是還是比在念書的時候還要辛苦啊？
念書的時候都不用那麽辛苦，每個月只要等著就會有人進錢給我了，
什麽也不用煩，最多不就上課後去打一下工，再不然假期留在kl打工就好，
那時候我就覺得自己已經很了不起了，可是現在...

沒有人給我錢，反而是我要給人家錢- -

老實說我會覺得有點累啦，
每次只要看到其他朋友有時候我心裏就會默默的感覺到羡慕，
爲什麽人家做工可以那樣，領到薪水就可以去玩去旅行去shopping，
可是我卻不可以...
不是我的薪水很低，只不過覺得自己的負擔好像有點重...

我知道埋怨是沒有用的，可是除了埋怨我真的就不知道還可以作什麽了，
就讓我埋怨一下咯...

我只能默默的安慰自己說，
誰叫我要是小金剛，所以就要暫時忍一忍啦...:(