271212 幸福的背後

我知道當我們在擁有那一刻起其實我們就在默許着失去...
只不過，每個人擁有的期限都不盡相同。
或許有人只擁有了一段很短很短的時間，
而有人卻擁有了大半輩子，
不過，最終大家都只能走向失去的結局。

當你願意去接納幸福的同時你也要知道，
你必須有勇氣去接納失去后的承受。

這樣的道理其實很簡單，
我們活著并沒有擁有，
換句話說，我們只是在等待失去...

失去，
並不是失去自己曾經擁有過的回憶，
相反的，我們失去的是時間，留下的確是記憶。
然後，
我們瀟灑的不帶走任何一件曾經擁有過的一切。

曾經擁有的一切填補的是時間上的空隙，
內心裡的位置。

如是而已。

排在“幸福”之後的叫做“承受”...
分開的情侶必須承受一段失戀還有沒落，
先離開世界的丈夫，太太必須承受來不及的愛....

做好準備去承受了嗎？

231212 又要和12月說掰掰惹

時間過得好快，眼看十二月份就要過去了，
又是一年了....

我總是在另一個月份來臨之前都告訴自己
“嗯！熬過這個月，下個月就沒有那麽忙了”
可是，我并明白，爲什麽一個月比一個月更忙。

還以為我只要完成那個該死的presentation我就會輕鬆了，
沒錯，真的是該死，屋主說合約到期，要我們搬家。
我開始算有種感覺，搬家是我在kl人生的一大年度盛事，
2007年上來念書，到今年也就是5年了，
從一開始的mc到ken3到后來工作搬去tropicana然後就搬來kota damansara....
現在又要搬，平均上來說，我真的是每年都在搬家，
也好像我每次搬進去的地方都剛好合約到期，然後全部人都要一起搬走。

雖然我在這裏住到也不是說很舒服，不過好過搬家。
很纍人，尤其又是在這種時候，去年我就不斷的告訴自己，
等拿了bonus在打算接下來的路要怎么走，眼看就要華人新年就要來了，
又在這種節骨眼上，ｋｎｓ！
何去何從呀！
誰得空幫萌萌搬家呀？只是從13樓搬上去17樓而已，同block唷～
需要手手腳腳...

話說，proposal presentation的前一晚我幾乎都沒有睡，
特地拿了一天假在家裏趕出來，趕到身體發燙，一面哭一面作，
我真的有一度想從陽臺跳下去就算了，因爲壓力真的很大。
冷靜想了想，其實也沒有什麽大不了，老實說，我並不會因爲少掉這種文憑而失去工作的能力，况且也隻是proposal也沒有必要完美無缺，留著這條命，苟且偷生的話其實還是很有未來的....

想了想，還是繼續作，還是繼續哭，還是繼續在心裏呐喊～

我的朋友都爲了這個presentation拿了2個月的無薪假在奮鬥著，我確實沒有辦法像他一樣。
就工作有閑暇時不上fb快點看看資料，放工回來，假假讀一點，周末就一個人去咖啡廳假假讀書，然後最後真的就只能靠自己了....

結果，一分耕耘一分收獲。
其實，我非常不滿意自己的表現，我承認我沒有辦法把自己想要表達的想法present好，
是我自己準備不足，是我怠慢，責無旁貸。
examiner圈中的問題都是我隨便作的部分，我真的無話可說，
我只是希望他不要fail我，真的。

嗯～
接下來要忙搬家還有一張paper要死出來...
下個星期回jb，然後上來的那天就要馬上搬家了...


有一句話說的真的很好，
有些事情如果旁人沒有經歷過他們是不會理解你的感受的，
所以不要去奢望他們明白。
有時候我是真的已經很纍了，沒有力氣再去解釋，沒有力氣說話，
就好像一個人安靜的就好。


無論如何，新的一年新的希望 :)

071212 馬賽克

如果說生活可以模糊，
那麽時間應該就是最好的馬賽克...

當一些事情完成了以後，
關上門，
獨處在自己的世界裏，聽著無所謂的歌曲，
試問，值得嗎？

模糊了，停頓了，也就迷失了。
映入腦海的就是一連串的模糊馬賽克...

嗯。
12月了呢....

2012年又要過去了呢。

感覺自己好像有所跨步但又覺得好像只是站在原點。

放眼來年又不知道應該為自己設下怎樣的目標才好...
hmmmm...........

手頭上卻還有很多未完成的事情。

其實我也不知道應該說些什麽，只不過有點悶有點慌。
沒有心情去作接下來該做的事情，可是又好擔心。

怎麽辦呢？

不再眷念已倦戀。

是否應該把孩子帶都街頭參與集會？

我知道我沒有資格去評論任何人，只不過我想表達一下自己的愚見。
我並沒有想要否定任何人所付出的努力，
只是覺得有些事情有點想不通。

父母，是否應該把孩子一起帶上街頭參與集會活動呢？
我針對的只是小孩，幷不是成人或者任何形式上的行動。

以我的觀點，我覺得不適閤。

爲什麽？

1. 請問父母應該要怎樣向小孩解釋，馬來西亞警察在人民集會時所扮演的角色？
我是在中學時期，歷史上學習与瞭解到民主，人權還有三權分立等知識。
我在想，萬一如果不幸的發生衝突，小孩目睹警察攻擊群衆，甚至是自己的父母還是自己，
他們應該怎樣去為“警察”定位？

理論上，警察的職責是為了保護人民的安全与財産。
那麽，爲什麽警察會攻擊我的父母還有我呢？
這樣的問題，或許對于我們這些成年人來說，容易理解。
但，對于小孩呢？

基本上，小孩所瞭解的警察只是爲了打擊罪犯，是正面的職業，是保護我們的。
但，爲什麽警察會攻擊我的父母？難道爸爸媽媽也是壞人？難道我是壞人？
難道警察幷不是好人，不然他爲什麽會攻擊我們？

這些疑問或許會開始令小朋友們模糊，到底警察是好人還是壞人？

對于成年人來說，我們清楚的知道，警察在集會中（以先前發生的例子）攻擊人民的緣由，
或者應該說某部分的執法人員也是逼與無奈，他們也是聽從命令。
不過，集會過後，警察基本上還是保護人民的。

這樣複雜的關係或許會令小朋友在這個發展是非黑白，對與錯關鍵時刻起著重要的作用。
解釋不當，或許會令他們不瞭解，甚至認爲警察攻擊人民那我們的安全到底還是由誰來保護？
萬一我遇到危險，我是否應該向警察求助？
警察是否時刻都會保護我？
穿著制服的警察是不是好人？
到底誰才可以在發生動蕩的時候保護我？

又有多少父母會因爲不懂要怎樣回答小孩的爲什麽而輕率的告訴小孩們
“等你長大后你就會明白？”

或許，讓小朋友見證并參與民主的活動會令他們更加感受到民主的權利与重要性，
但，以我們今時今日的局勢，真的適合一同把小孩帶上集會嗎？
在遭受攻擊的時候，誰來負責小朋友的安危？
一定要讓小朋友們那麽快去接觸到這些複雜的關係嗎？
難道就沒有其他更好的方式去教育小朋友嗎？

以上只是我的一些愚見，只是希望更多的父母可以去思考這樣的一個問題。

241112 If I Die Young

If I Die Young.....

其實，我沒有想過原來自己那麽怕死的...
話說前幾天身體的某處突然异常的感到痛楚，
第一天我還以為可能隻是因爲不小心拉傷到，
可是持續了個幾天，有隱隱作痛的感覺，
我就開始擔心是不是哪里不妥了...

至于在哪一個部位我就不說了，
看了網上的資料，如果沒有發燒還是嘔吐的話或許情况只是一般，
有些時候抵抗力比較弱的時候偶爾會發生這樣的情况....
所以我就告訴自己，好好的觀察自己先吧，就算去看醫生也沒用，
醫生也是會說需要觀察個幾天之類的。

不過，那幾天過得好擔心，很害怕萬一自己有什麽冬瓜豆腐的話怎麽辦？
又不懂要和誰講...只好告訴自己，應該是自己最近太壓力，太煩，
太累不然應該就是受氣太多的緣故，好好的休息應該就沒事了。

我才發現自己原來那麽的怕死，那麽的貪心。
人就是這樣的，當我們擁有了，我們就會要求更多。
我就在想，不然祈求自己多活個一年吧....
一年....可能我都還沒有辦法畢業，嗯，那樣不行！
兩年吧，嗯....那時候可能才是我真正要追求自己夢想的時候，太短了！
三年吧,不行！怎麽夠，那時候或許才剛開始過著自己想要過著的生活呢！
四年吧，還有好多地方沒去耶！不行！

就這樣沒完沒了的去推算，才真的瞭解自己真的還有很多東西沒有作，
沒有去體驗過，就這樣離開了真的很捨不得........

而且我真的很怕痛，尤其是打針還是抽血，
想到我就覺得很恐怖，omg！

不過，后來原來只是虛驚一場啦，我沒事。
不痛了，也不腫了。
該放下的就不要再執著了.......

健康，真好。

111112 都囬來了，我的周末。

嗯，今天是最後一堂課，剩下一堂upgrade的課，
一堂revision class還有一張試卷就正式可以結束了。
雖然如此，對我來說仍然還是如釋重負，
或許是因爲自己真的太沒用了，不過真的是很纍，
所以我才說，還好已經十一月。

因爲practicum而購買了10只，都很可愛，其實很早以前就有想過要買，
不過想想好像又沒有什麽用到的機會，所以就放弃了。希望很快就有機會用到啦，
希望。

雖然說上課很纍，不過我認識了一群很不錯的人，
可以遇見他們真的也是一種緣分，大家都很照顧我，幫了很多。

同組的組員們。天，感覺自己看起來真像一個小黑人！

忙完了這個課程就是時候好好的回到自己身上，忙會天殺的論文還有自己。
覺得自己過去的一個月都過得好邋遢，整個人真的是...
不行！我要萌！
一定要好好的照顧自己！

最近的工作真的很忙，忙到我都沒有時間作其他的事情，
回到家又要忙，一天下來都在忙。真的是不堪回首呀！

其實，每次工作很忙的時候我都會在埋怨，
爲什麽我必須做著這一切，然後就會很無奈，很泄氣。
還好每次我難過的時候都可以想fb的某人hi hi兩聲，然後就不斷的辱駡他。

無論如何，再怎樣受不了都要熬一熬。
我知道。但是，每次一想到自己距離畢業的日子好像遙遙無期我就更難過。
不懂要怎樣抉擇。

應該繼續做著這份工作（因爲可以每星期拿一天的假）還是另謀高就呢？
可是，我又已經受不了kl的生活。但是，在還沒有畢業之前，我又不能抽身。
怎么辦？怎麽辦？怎麽辦？

當初是不是作了一個錯誤的選擇？haiz........
好懊惱哦。

周末回來了，不過我也不是只能呆在房間獨自呐喊嗎？

011112 十一月

十一月了耶～好快哦～

迎接十一月份的第一天，我進行了第二次實習考...
基本上呢，還算不錯的，沒有出錯，沒有failed就好了。

看到很多小朋友，非常的可愛，可是和上一次比，這批小朋友都非常的有個性，
而且也有點失控，不過沒關繫，萌萌老師還是把整個場面給他hold住了，
小朋友們都很喜歡我設計的活動了（大鏇轉）
太有愛了！

gangnam style確實可以激活小朋友們，
雖然說這次沒有什麽機會互動，可是有小朋友主動來抱萌萌耶～
第一次見面，才相處那麽短的時間，相當不錯的反應，而且還是三歲的小妹妹，
好害羞哦～

另外一個重點，
和小朋友玩puppet玩到開心時，
他盡然摸我的.................................算鬍鬚嗎？
應該是汗毛，因爲我還沒有正式長鬍鬚.........

完全傻眼！
天啊～看到他那個enjoy的表情，我奔潰！
整個還給我靠過來.........
facilitator不懂有沒有看到？不過，我也是給他hold住了！

anyway，我知道十一月還是有得忙，不過總算熬過十月份～
這個月也要加油，一定要達成目標！

26102012 公平

上天是很公平的，每天，他也只給了每個人24個小時。

不止如此，
無論要得到怎麽樣的成果，我們都必須付出相等的代價。

我知道，
因爲，一直以來我都知道，我和別人很不一樣。

一個月了吧，一個月沒有更新blog，不過也是啦，每人在看的說。
這個月終于也都步入尾聲了，給自己一個很大很大的嘆氣，終于可以松一口氣。
或許，很多人不明白到底我在忙什麽，不過我想，或許他們也不用太明白我到底在忙什麽。
我也相信也會有人甚至會在想，真的有那麽忙嗎？自找的吧。
沒錯，有時候真的是自找的，說穿了，或許真的就是自己犯賤。
很感謝一些人在我這段比較煎熬的人那麽看得起我，總覺得我很堅强，是啊。
又這樣，日子過了，我也熬過了這個月。

熬過了每個星期7天沒有休息的3個星期，熬過了1個practicum考試，熬過了一個presentation，熬過出了一份report，熬出了1份必須看過很多份journal還擠出來的thesis framework，熬過了多少次趕到校園卻又被supervisor碰壁的日子，熬過了幾個失望，熬過了一晚的急病，熬過了無數通無理的通話，熬過了那麽多天的奔波勞累，是的。終于都過去了。

有些時候，真的好希望會有那麽一個人，就那麽一個人就好，
很真心的拍拍我的肩膀跟我說“辛苦你了....”

雖然還是又很多東西未完成，不過十一月份確實比較鬆動。
都過去了。

過去的事情讓我更加感覺到，很多時候我的立場真的必須由自己來堅持。
也只有我自己才可以好好的為自己鋪路呀。

日子過得真的很快，Selina都已經康復，S.H.E又要發新專輯了，
500多天吧，500多天回首起來就好像是昨天才發生的事情一樣。

或許是時候了，是時候下定决心狠狠的作自己想做的事。
不要再讓自己膽怯，雖然已經很勇敢。

就像愛琳姐說的一樣，“幸福，需要冒險。”  :)

299212 黃昏的那場雨

下雨了。
我坐在巴士上，
感受這一刻在巴士上异常寬敞的小雨景片刻，
難得。

黃昏的小雨瞬間讓路經的風景凡彿就像在翻閱過去的泛黃照片，
原本的浮躁也變得沉靜。
這時候mp3播放的是大塚愛的《水母流星》...



我聽不見雨聲卻感覺得到琴聲的律動，
這座我生活了５年的城市，一瞬間就安靜了下來。

這一刻有多麽的難得，
難得可以在這過去的兩個星期中得到一刻的安寧.......

早上６點起身，傍晚７點到家，
現在是９點４５分。
我還在掙扎，擔心自己未完成的事情，卻沒有想要開始的動力。
罷了。
今天就好好休息，明天又是一天。

２５歲以前，我就儘量的操自己。
２５歲以後，我答應自己，要給自己一個全新的生活。

加油，劉小可。

239211 關關

Phew~
時間過得真快，已經步入月底了。

嗯...
故事應該從哪里說起好呢？

昨天吧？
昨天是我們公司的annual dinner....
我可以說莫名其妙嗎？
貿貿然的就收到一封email說我和另一個同事要負責招待出席的藝人。
omg!我看到的時候就整個歇斯底里，完全瘋狂。
爲什麽是我？
很簡單，應該是找不到人了，所以department裏面還可以用的只剩下我。
不過，這樣的機會相信也是非常難得的，所以雖然我是有點抗拒，
可是還是覺得躍躍欲試，雖然說我知道我不一定可以做好，
重點是，盡力就好咯～我相信上面的人對我的期望也沒有很高。

昨天就是星期六。
是我上short course的第一天，早上6點就起身了。
其實，真的很纍。

這個課程呢需要維持到11月尾，換句話說我在11月尾之前都沒有任何的休息日。
星期一至五工作念書，六日就要去上這個course。
出席率必須是100%不然不能參與最後的考試。

慶幸的是，昨天的課有早結束，再加上gigi jie jie的相助，不然我肯定遲到。

今年的主題是hollywood night- glamour & glitter，
我從來沒有打算强迫自己穿上燕尾服以配合主題，
因爲我覺得自己完全就是一個不適閤，所以走了一個smart causal的路綫。
很可惜，昨天我真的一直都在忙，沒有時間為自己拍照，所以算啦。
反正大家都看的多了。

這些就是當晚出席的藝人啦～
原本我是被assign主要招待amber chia的，不過最後我也不用什麽招待啦。
她的人很真的很nice，很親切，眼睛很深邃，會放電，態度誠懇。
這是她留給我的印象。

我旁邊的那個很cool的人是dennis lau,他是一個小提琴手藝術家，
真的很厲害拉小提琴，不過他現場拉的就非常非主流，
或許是爲了迎合當天的場面，可以上網去聽他拉的safe and sound非常不錯。



amber chia旁邊的是vincent，爲人謙虛，他和amber chia還親切的為我們夾菜。

雖然我都很害羞，重點是我真的也不知道要聊什麽啦，
不過也就這樣過去了，謝天謝地。
希望不會有什麽事情發生.....

-------------------------------------------------------------------

這是我的名片。
其實，拿著這張名片是很沉重的。
其實，也是很迷茫的。

我不知道大家會怎樣去想，可是有時候我真的覺得很纍，
總覺得自己沒有fit into the role。
我是真的很感恩我的公司可以讓我一面工作一面讀書，
也沒有因爲我讀書，每個星期要拿一天的off而把我變成part timer。
所以，我才可以保持full time student 和 full timer的status.....

有時候我在想，要不是爲了念書，我可能很早就會離職了。
haiz.......

我不知道。

有點亂。

熬過這段時期我一定要好好犒賞自己。

19212 Endless

生活，本來就是一場永不止境的戰爭....

在辦公司里，總有莫名其妙的紛爭。

早上到傍晚這段時間，幾乎是我一天的大半段時間，
除了盡可能的在辦公司當啞巴之外，我盡可能的不給予太多不必要的接觸。
或許，大家會覺得我怎麽這麽孤僻，還是冷漠，
不過，我真的嘗試過，不行就是不行。

反正我的工作原本就是很單純的可以獨自完成，那麽我就好好的獨自就好。
有時間的話就念書，上ｆｂ，反正我也習慣活在自己的世界。
縱使是這樣，我還是會中招。

無論什麽事情，只要是小弟的工作，同事偶爾會貪我便宜。
就連外面的receptionist每次找不到人都打來我的extension, 所以，
我已經成爲本部的小admin.....
或許是我比較親切吧，沒有什麽不好的脾氣，能幫我就幫...

接著，同事如果有assignment離開office,我就要被迫幫忙代爲處理一些事情。
沒事那就還好，有事的話一定會有我扛的分，明明就不是我的工作，
之前也是他們在處理，我怎么知道要如何後續，可是偏偏他們就是會叫我。
因爲我沒有藉口推辭，也不會那麽作。

突然沒有人接手的工作，盡可能的都會丟來給我作，
然後我就要背黑鍋，好像一顆可愛的小球球被丟來丟去，
有時較不幸的時候或許會遭到白眼，然後默默的又處理完了....

我一開始就知道，如果我要讀書，我必定不會被看重，
所以，我也沒有太大的期待，就當作是一份工作，能作就做，
就當作學習，就當作磨練，就當作見見市面。

我或許會默默的埋怨，不過也不會看得太重。

回到家，又是另一場戰鬥。

要和電腦戰鬥，控制自己不要看太多的戲，不要上太多的網，
有時間至少要讀點書，然後又要跟睡眠戰鬥，讀了就很累，很愛睡。
上床想要休息的時候又開始失眠.....

一天的戰鬥就這樣結束，然後我又要告訴自己，
“加油！明天又是另一天”，最後還是要接受這一切.....

*你或許會覺得我在髮牢騷，在埋怨。可是，其實那幷不是我想要表達的，我還是很感激可以擁有這份工作。只是想告訴所有關心我，會來看我blog的朋友，有時候不是我太累，還是太負面，只不過有時候一些努力還有犧牲是無法避免的，我還是那個偶爾會自己旋轉的小萌萌...

39212 照顧自己

我原本就不是一顆小太陽，
頂多，
也隻是一顆小星星...

過去的一個星期發生了很多事情（我好像常常這樣說）....

應該怎麽說呢，
嗯....世事無常吧。
我們還太渺小了。

一個朋友生病了，一個我從來沒有想過會病的人。
所以，我又回ｊｂ了。

我還以爲自己已經看透的事情，其實，一點都不那樣。
真的，我們都太年輕了，怎麽懂得事情輕重，怎麽懂得要怎樣去應付。
虧我還一直說什麽活在當下啦，要珍惜啦什麽的。
當你真正的去面對一些事情的時候，才會明白，其實有多少人是真的活在當下的呢？

一直都和大家說，嘿，我們應該一起來一次遠行。
哈哈，沒想到這一次我們真的去成了，不過，却是因爲這樣的一個理由。
無論如何，看到我的朋友沒有什麽大礙就放心了，我相信他一定也可以熬過去的！
下一次，等你完全康復后，我們再一起大家出去玩！

來說說這一次的行程吧！

我們去了LEGO LAND耶！
雖然還沒有正式開放，也沒有進到樂園，但是還是很開心。
因爲和一群對的朋友一起去～

可以請你們注意看我們的手勢嗎？我髮現沒有人注意到這個細節！
我們都在學著樂高人的手勢耶！

可以請你們注意我們想要表達的意境是什麽嗎？沒錯，就是L.E.G.O!

人家好萌喲～（嘟嘴）

我最喜歡這張，超可愛的～

這張明明拍到不錯的呀！

兩天一夜的旅程雖然很短暫，可是卻很滿足，無論是心靈上或者是精神上。
非常感謝超群媽媽的款待，為我們準備了一桌好菜，感動～

九月來了....
有點擔心，又要開學了，開學上課，作報告考試對我來說其實都殺不大，
不過，一想到論文我就非常的大顫抖。天呀！那麽快已經第三個學期了，
很怕，真的很怕，怕自己死不出來。我的天呀！
爲什麽自己那麽笨...............

九月到十一月對我來說會是一段非常忙碌的時間。
星期二上課，其他天工作，周末有short course。
一個星期７天完全都用完了。
怎麽辦？我知道這時候一定會有人想，“還不是你自己找來的”...
對啦，是我自找的。

熬一熬就過去了！

看到jb變到這麽多，以後那麽多樂園，又看到幾所大學將在jb落脚，
我真的越來越想回去了.....

加油。

28211 我偉大了,她渺小了。我的女人。

一個只有小學程度的女人，
究竟必須用怎樣的心態去操心自己３位受過高等教育的孩子？

我算不出她爲我付出了多少？
因爲我不知道應該怎樣去計算。
一路走來，她到底受過多少的苦？

這樣的一個女人，
是應該以一個怎樣的心態呆在家裏，
一天又一天的等待，孩子們下一次的歸來？

她是否曾經掙扎過自責自己的無知，
總是想要知道孩子們究竟在工作上還有學業所遇到的難題，
卻沒有辦法給予一丁點的意見而難過？

當我在媽媽面前變得好像一個巨人的時候，
我卻深深的感受到歲月在她的生命所留下的痕迹，
是的。
那一刻，我偉大了，而她卻渺小了。
她就是這樣的一個女人，也是我這一輩子的第一個女人。
我愛的女人，一個愛我的女人。

曾經，
有多少個小男孩告訴自己的朋友，以後要娶一個像自己媽媽一樣的女人？
又有多少個小女孩自豪的告訴自己的朋友，自己的爸爸才是真男人，非爸爸這樣的男人不嫁。
然後我們就這樣長大，爸爸媽媽從小時候的巨人姿態和我們等量交換，
時間咻的一聲就不見了，我們在他們面前討論自己的鴻才偉略，他們卻變得如此渺小。

很喜歡那種感覺，
在媽媽面前不用顧忌自己的理想有多麽的遙不可及，
就不用打任何草稿的說個不停，
我知道她不懂，可是她卻很用心的去聽，凡彿自己聽得懂。
然後她沒有發出任何的言論，就好像我說對了全世界，最後默默接受。

我的爸爸媽媽對于我自己的前途從來沒有加以干涉，
他們總是默默的支持我倔强的决定，
其實，這樣會令我很慚愧，覺得自己很自私很不應該。
可是偏偏他們都不會阻止，是我太專制了嗎？

小時候，我要tamagochi，爸爸就託新加坡的表姐幫我買，不過當時表姐卻覺得他們太寵我了，而且他們也不想要去排隊買。最後，爸爸就買了一架日文版的給我，我還記得，因爲我完全看不懂日文，不過我知道它長大后是一隻貓的樣子。過後又輾轉買了另外一架給我。

過後，我要digimon，他也馬上帶我去perling mall買，然後我又要求更新的機型后，
他生氣了。

六年級，我告訴爸爸，只要我考進寬中，他就要買game boy color給我，
結果，我就這樣考進去了，而且成績還不標清，只是剛好過關，
不過，不到一個星期的時間，他還是帶我買了game boy color。

初三，我看到其他男生又脚踏車，而且還是那種越野型的，
我告訴他，我要一部。他還是有求必應，買了一台六百多的越野腳踏車給我....

我就這樣，可以說一路有求必應的長大。
可是，現在長大了，卻沒有辦法什麽都有求必應........
相當遺憾。有時候，真的很想再快一點長大，但是又很矛盾。

不用富貴，只要健康就好。
再給我多一點點的時間，請你們一定要等我。

我不喜歡回家，因爲回來kl后的那段日子很煎熬，
不過，我想爸爸媽媽呆在家裏，擔心著我們，
應該每天都在煎熬........

168212 擁擠

長大了，世界反而變得更加擁擠，
如果別人的世界已經足夠擁擠了，
你就不要硬硬的將自己再擠進去。

總不能總是天真的以為身邊的人都可以用你自己的方式來接受你。
這樣是行不通的，不要再天真了！
時間，或許才是我們在長大中最好的解藥。

過去的幾天我的肚子都常常的和我過不去，
有一大早就拉肚子啦，有半夜肚子痛醒來啦，
最夸張還是昨天，拉了6次.....眼看這樣下去不行了，
只好去看醫生。

肚子痛是我最常犯的毛病，
腸胃原本就不怎麼好....
不過，拉肚子的感覺真的不好，
很虛脫，可是又說不上病殃殃...
相當的尷尬。

醫生説我的腸胃沒有正常的運作，所以才會這樣。
ok，簡單明瞭，倒是爽快。
在家掛號mc了一天，原本睡眠不好的連日，
在狂瀉后終於得以熟睡，也或者是因為終於下雨了的關心吧。

燈關上以後，
我才赫然發現，原來我已經過了這種小宇宙的生活將近2年。
一個人睡覺，一個人晚餐，一個人看著電腦，
生病時一個人自己照顧自己，視乎已經很融入了這樣的生活。

無可厚非，我確實都活在自己的世界裏面。
或許是離家久了吧，我竟都沒有發現這麽一回事。

嗯....無論如何，我還是不明白為什麼現在肚子還是會不舒服，
還好吃了止瀉藥，不然應該還是會一直想上廁所，
但是，肚子還是感覺不怎麼舒服.....

還好，明天就要回家了..........

128212 熱泪

我好像忘記了多久以前才曾經經歷過這樣的感受，
一個人在書侷將一本書看完，
然後一個人看著看著就熱泪盈眶，
感動到無法自己，然而卻很用力的把眼泪吞回去，
這時才赫然發現，原來已經看了一個小時。

似乎再也不會因爲一個人用餐，逛街，看電影而感到慌張，
很多時候習慣就是這樣慢慢習慣而來的。

我知道，
事情与命定總是可遇不可求，
我們可以作的就是等待....



天氣又開始變熱了，明明每個下午，風可以刮得那麽猛，
可是卻艷陽高照，卻不爲此而下雨。

就快再次得開學，我又再次得覺得自己是多麽得不堪，
開始很擔心，怕自己只是在衍生自己繼續呆在這裏的期限。
總是有很多事情交叉的在生命中發生。

承認自己厭倦了這樣的生活，卻無計可施。
有人說，這就是生活。

始終還是不怎么接受別人一通電話就要我把事情搞定的感覺。

這2個星期看到不少的分離，
有時就在想，其實究竟是爲了什麽？

工作，不是很順遂。
莫名其妙的承擔一切，揚長而去的頻臨也越來越頻繁。
或許真的是自己的不足，是我不够圓滑，不懂得處事之道，
偏偏自己又固執，不想强迫自己作不想做的事。
天！

整個很糟糕。

還要加油到幾時？還需要多少分量的勇敢？
----------------------------------
我才明白，原來這些年自己一個人所承受的風霜還有遍體鱗傷
都不是爲了現在的你；而是爲了曾經的我們。

18212夢壟

我又不知何故的進入了這個整夜長夢的循環，
我真的還沒有發現問題到底出在那裏，
不過，我知道這個循環應該會歷時好一陣。

我可以從夢境中驚醒，然後起身才發現現在只是６點中。
就算我明明清楚自己身處夢境卻怎樣掙扎都沒有辦法夢醒。

整夜折騰下來就是疲憊不堪的身心，
頭疼劇烈，仿佛沒有睡覺還比較精神，
心靈空虛，好的壞的，記住的忘記的全部被深深的挖掘出來，
每個夢醒就好像將自己從侏羅紀逃亡回來一樣。

每個早上都被鬧鐘叫醒前的那一幕，那個夢境而折騰....

夢，它狠狠的壟斷我的整個夜晚....

睜開眼睛的那一刻總是非常朦朧，模糊甚至疼痛。

究竟是什麽大事又要發生了，
還是自己到底又因什麽事情而不肯放過自己？

請快點烟消雲散....

78212 龜殼破了

小樂的龜殼破了,破了一個很大的洞,
他在我的手裏掙扎著,我還可以很清楚的聽見他痛苦的呻吟,
這也是我第一次聽到烏龜的叫聲....

我不知道我在那裏,有一個人向小樂的龜殼灌入液體,
是酒精嗎?小樂叫的更大聲,我很害怕....

夢醒了,小樂原來還在小缸子里睡覺.....

以上,是我前天晚上做的夢。

37212 戀

我現在真的很生氣很生氣，很生氣我自己！
气到要死掉了....

气自己的愚蠢，气自己的天真爛漫，气自己的固執，气自己的自以為是，
气自己的膽小懦弱，气自己的天真，气自己的粗心，气自己的善良，
气自己的幼稚，气自己的很多很多.....

都說了，久久沒事不應該回家一趟的，
結果我還是一樣，回來後就暴走失控。

我應該就老實的呆在這裏，
不要跟著回去，反正也只是呆那麽一天，
何苦回來后折磨自己？

是呀！
我現在真的很想收拾所有的東西，
然後打包一切，揚長而去，離開這里。

喜歡那種起床后聽到鄰居用一口熟悉的華語叫罵孩子的聲音，
而不是無時無刻聽到的都是一堆聽著好像是要吵架的廣東話。

喜歡很多，喜歡熟悉的感覺。

時間為什麼總是過得那麽快?
為什麼我就不能聰明一點，那樣我就可以快點回去。
為什麼我開始覺得自己老了，媽媽走路也開始變慢了。
為什麼歲月總是那麽催人？
為什麼就不可以過的簡單一點？
為什麼總是有那麽多東西要做，要學，要面對？

為什麼我就是不夠成熟？

為什麼我怎麼想都覺得別人丟過來的工作都那麽棘手？

為什麼自己那麽愚蠢？

我瘋了.....

217212 這裏沒有四季

對我而言，天氣是一個很重要的指標，
指示著我一天的舒適度与心情，
天氣太過熱的時候，過敏就會造訪....
所以，有時候我寧願雨季。

我們這裏沒有四季，
雖然我常幻想我們這裏可以突然有了春夏秋冬，
也會刻意的强迫自己去認知１-３月是春天，４-６月是夏天，７-９月是秋天，１０-１２月是冬天。
所以依據以上的邏輯，現在是秋天呢！

其實.........是雨季。

基本上只要不是在我必須出門工作或放工是狂風暴雨，
大雨要如何個下法我是不會有任何意見的。
不過，最近的大雨，偏偏總是在早上８點左右下...
嘖嘖嘖...這樣的習慣可不怎么好呀。

說說最近的心情吧。

工作上又是一個窘境，有時候真的不知道自己應該怎麽作才好。
翻譯的工作其實真的十分苦悶，悶到我要瘋了。
這是一點生命蹟象都沒有的工作，吼～
我才這麽年輕，爲什麽要作這樣的工作。
每次想到這裏，我就會覺得自己很罪過。
因爲，以我的情况我應該知足......

其實，老天爺已經很眷顧我了。
當我在fb看到其他人和小朋友們玩的多么開心的時候，
我就會有點難過，質疑自己是不是選錯了。

不過，這時候，突然來了一群越南來的小朋友，來到我們這裏summer camp......
hmm........機會來了。

真的好久沒有拉過小朋友們的小手了，自己的身邊也很久沒有沒有小朋友們圍繞了...
別以為這是一個好的開始，其實，我想要說的，真的是不同文化背景培育出的小朋友都不一樣。

我不是說他們不好還是批評，不過他們確實讓我覺得很不一樣，
有點文化衝擊。
ok，我承認我有點挫敗感，可能是因爲語言不通的關係吧。
帶著他們過馬路我十分的害怕，我真的不明白，爲什麽有些人明明是在campus裏面，
還要開的那麽快。
我真的很討厭那些明明前面就是斑馬綫，可是還是拼命沖，好像就是要撞倒別人的司機。
kl人有時候真的很不堪，就那麽的趕時間嗎？

haiz...........

算了，話說，今天我和他們去了kidzania耶～
因爲要看顧他們，所以我可以免費入場耶～好開心哦～
嗯.....確實是一個好地方，不過不怎么適合拍照，因爲裏面還蠻暗的....
很多東西玩，很可愛，很童趣的一個地方，可惜沒有辦法玩完所有的東西，
一直要排隊....

自從第二學期結束后，我就整個人陷入慵懶的狀態，
完全沒有動靜，都不知道自己在沉澱什麽？怎麽辦啊？
吼...................

分享一下我第一次吃macaroon的心得和照片。

可憐的我，第一次吃，從去年開始就一直想試試看，其實也還好而已。

layer cake總讓我有種很蛋皮的feel，還是比較喜歡傳統式的蛋糕

這其實是一台桌燈，非常有調調的一個角落

顔色看上去是十分的開胃而且開心啦。

總結的來說，有點貴.........

以上。

----------------------------------------------------
這裏沒有四季，心裏卻可以交替著不同的季節。

177212 蝴，蝶園

這不是一首后青春的詩，
但，
卻流淌著青春的熱血。

那，
是一隻有如手掌般大小的蝶，
咦，
她匍匐在地板上，
是休息
是長眠
還是另一次的輪回....

風，
因爲追逐的輕盈脚步而撥動，
其他還有的是相機卡雜作響的聲音，
也有兒童們無知的歡笑聲。

在這樣的一個蝴蝶園里，
蝴蝶們努力輕拍翅膀的聲音仿佛沒有造成任何的聲響，
蝴，仍然輕拍著蝶翅，
飛舞著像花一般的顔色，
但，
卻逝去了有蹟可循的生命蹟象。

人造水池上飄盈著的是像蝶一般的花狀，
人來人往的土地上是從蝴蝶肚子破開后殘留下的花粉，
璀燦般的就像落在塵土上的落紅，
卻，
不煥發出一點花粉原本就該帶有的青澀花香.....

蝴蝶園里原來上演的只是一場絢麗而虛無的人造輪回....

你，
在嗎？

87212 人人与圈圈

世界那麽大，人口那麽多，
我們能够遇見，相知是多麽的不容易....

人，那麽多，
那，這一輩子
我們真正瞭解的人，
會有幾個？

２個？一個？自己或者小過１？

我不喜歡去刻意瞭解一個人，
總是覺得，無論是認識還是感情都建立在點點滴滴....
所謂的瞭解，是透過理解，感受還有察覺去認識的，
如果，我問你，你喜歡什麽，你是一個怎樣的人.....
這樣的定義好像就變得很脆弱。

我們會遇到珍惜我們的人，
同樣的也會遇到不喜歡自己的人，
明明很喜歡結果卻傷害自己最深的人，
莫名其妙的人，
可愛的人，
善良的人，
尊敬的人，
有距離的人，
羡慕的人............................................
很多人。

就因爲真的很多人，
所以很多事情會不在自己的掌控之中，
久了，大了，也就瞭解了。
有些關係是真的要放開才可以向前趨近。

所以，除非對方是真的作了什麽不可原諒的事情，
不然，就不要輕易的說出“算了”還是“忘掉.....”之類的話，
這樣說，只會顯得相遇相知是如此的膚淺，是那麽的不值得。

我是一個很厲害在人際關係中劃上圈圈的人，
爲自己設定好可以接受的來的範圍，
所以，自然的，有人會覺得我不好親近，
也會有人打從心裏的來喜歡我。

我不是說好或者是壞，
只是有時候覺得，多，不如少而精。
我一個人可以珍惜的事情還有人很有限，
我不是個貪心的人，我也不擔心別人是不是不喜歡我，
反正生命原本就不是完整的美玉。

有時候覺得自己每每回首一看都是另一個新風景的自己好陌生..........
24歲了。

286212 FUyoh

Fuyoh~是我最近非常討厭聽到的字眼,
一想到我的手就會不由自主的顫抖了起來,
非常想一個巴掌給他掃下去!

爲什麽我會這麽討厭呢?
最近發生了一些事情,我就不說了,
簡單的來說就是住到不是很開心...

我很後悔爲什麽一開始沒有問清楚他們是作什麽工作的,
現在竟然連續整整一個月都不用工作,
幾乎每天工作出門前看到他們像大爺女王一般的在客廳看電視,
或許他們是聾的,所以聲量不小.

放工回來也看到他們坐在客廳看電視,
唯一不同的是人數往往會在回來后增加,
每天都可以開party,然後聽到他們好像吵架般的對話,
在那裏拼命的fuyoh fuyoh!然後大笑!

有時候我真的很想沖出去問他們到底在FU什麽屁!

是我的問題嗎?
我不知道,不過我確實覺得,自己以後有能力了還是自己一個人住整個單位的為好,
anyway這還是很遙遠的事情.

默默的我就已經是２４歲的人兒啦~
時間過得真的好快,從今天開始又要改口說自己已經２４啦~
嗯....謝謝所有sms還有fb留言的大家,我沒有辦法逐一用心回復,
這點大家必須要體諒的啦~

嗯,所以又過了一年了.
一年內又發生了什麽事情呢,已經過了２個學期,這份工作已經工作了１年,
還有很多很多的事情....不太敢去回想,怕自己又想太多,
生日快樂呀!

工作上的事情呢,也似乎不太順遂,
原來越多的工作,而且做的都是一些admin和entry level該作的事情,
嗯~算了,我也不能怎樣,畢竟大家也清楚,我不會在那裏作一輩子的,
能做就作好了,雖然有時候真的很生氣,不過也沒辦法,
只是希望自己可以不要捲入任何的辦公司政治就好........

這個學期的成績呢,考的應該也算不錯了啦,畢竟考試的時候自己都沒有完成,
有這樣的成績就好偸笑了.

所以,不可以太多埋怨,
嗯!接下來還有其他的計劃要去進行,
不是因爲自己怕輸,只是覺得曾現在還有能力可以作到的就儘量先去作....

就醬.

216212寫在《第一次》之後

首先，讓我來為女主角默哀....
因爲，她的出場，就注定著一場悲劇的結束。
我覺得整個故事情節的設定，有種讓她非死不可的結局設定。
這一點，有點令人惋惜，畢竟她所患的也不是什麽世紀絕症，
或許她的壽命無法和正常人相比，不過，總不至于有如此短暫的生活，
如果，故事沒有那樣的設定....

我覺得這是一部以偶像挂帥的小品電影，
之前看到有些ｆｂ上的朋友說很好看，
不過我確實是有點小失望。

我隻能說，對我這樣的人而言，
中規中矩。或許，這部戲的目標群是十幾二十出頭的年輕群，
不適閤我這等老人觀看了。

劇情歌頌了母愛，也確實的低估了母愛的真諦。
換做是我，我有一個有病的女兒，我不會去設定一段愛情給她，
或許，電影想表達的是，母親想要完成女兒的心願。
可是，女兒是不是已經到達頻臨垂死的地步？
只不過是記憶衰退，身體越來越差，但不至于沒的救，必須完全放弃的地步。

這樣設定的愛情，注定苦了３-４個人，男人，女人，女主角母親，或者還有男主角父親。

如果我是那個女主角，
自己知道了自己的戀情原來是已經被設定，
或者退一步的來說，媽媽牽紅綫，可是背後卻設定了如此多的鋪成，
我想，我不會開心。

純粹個人想法。

我很喜歡整部戲穿插的美術，覺得他們做的很用心。
只可惜，很多的情節，都太過浮誇，略顯失真。

總結，這是一部應該以偶像劇觀點去欣賞的電影小品，
沒有很差.....中規中矩。

196212 防綫

如果說脆弱，那麽有多少人早上出了門卻再也沒有回來過？
他們究竟承載了多少的遺憾？

我承認我不是一個樂觀的人，
我也不想勉强自己假裝快樂，
確實的說，我并不是不快樂，
只是，我很認真的認同自己最自然的感覺還有想法。

所以，我隻可以不斷的提醒自己，
作什麽事情都要盡力，就算被人覺得很傻，
但是我也沒有力求完美，只不過覺得如果不認真，
不盡力可能下一秒自己連想要後悔遺憾的資格都沒有。

要不，就膽怯，
不然，就勇敢。

on call 36我還沒有看完的說，
不過已經接近尾聲了，我沒有那麽努力的去看是因爲裏面有好多的針頭還有鮮血器官的鏡頭。
但是，我很喜歡整個story line，
雖然有些情節確實是有點牽强，不過很有意義。

我雖然沒有醫生那樣偉大，但是我總是在想，
戲裏面的人都那麽胸懷大志，那麽我呢？
我選擇我讀的這科到底是爲了什麽？

從前，我很單純的想，嗯，就是想要幫助更多人咯，
畢業后，我才發現其實一個普通人要幫助另一個普通人不是一件容易的事，
更何况是一個在社會眼裏看起來是“不正常”的人。

大學的３年，相關工作領域經驗１年，在加上現在念書的差不多１年，
嘿～已經５年了，這５年來我都不間斷的在往自己的所謂小小夢想努力。
那麽，我究竟得到了什麽？
這個問題很值得自己去省思.........

生命是很脆弱的，這點我懂，真的懂。
因爲世事總是出乎意料的發生，要珍惜，不管你是要怎樣的方式去實行自己的珍惜，
千萬不要讓自己後悔，迷思的時候就靜下來問問自己，如果明天你就要離開了，
那麽作爲最後一個决定，你到底會如何去選擇。

好好生活。

186212 十mm

看著這顆厚度大約有10mm的豆子，
赫然發現原來我已經生豆抗豆了１０年！
睽違了這十年，真是感觸良多呀～

可是，這個厚度達10mm的豆子，看了真是很不開胃！
很生氣！

凴什么那麽大顆呀！
還好不是長在非常明顯的位子，不過有點疼！
怎麽辦？這一定是因爲最近酷熱還有肮髒空氣所造成的啦！
很生氣耶～爲什麽就不要來一場大雨，爲什麽他們一直要燒森林，
爲什麽空氣這麽髒？弄到我都很不舒服啦！
爲什麽明天又要開始工作了？

話說，基本上我已經完成了第二個學期，
接下來我就要每天一連５天的工作，
對于我這個每個星期念書一天的人來說，有點接受不到～
好痛苦哦....

那個考試應該會是一個陣亡，都來不及作。
我非常懷疑是因爲班上某某phd同學的緣故，
竟然層次不同就不應該來拿我們的course嗎，
害到考題變得那麽刁鑽！你要怎樣解釋？
聽說她還做的完，而且看起來游刃有餘，我真的很生氣！

另一件令人很生氣的事情就是家裏的housemate，
我不記得從幾時開始她們那兩個８婆開始不用工作了。
現在的客廳可以說２４小時完全被占領著...

怎麽說呢，早上到晚上都拼命的在看電視，
小聲講，大聲笑，偶爾還會有訪客來抽烟喝酒開派對，
晚上就有人在客廳睡，電視開過夜沒關繫，還１０分的大聲！

x!xxx!!!XXXXX!!!!XXXXXXXXXXX!!!
真的很生氣，爲什麽她們可以不用工作就可以生存？

這些莫名其妙的問題，你們要怎樣解釋？

176212 當我們狐媚在一起

hmmm....有沒有人想念或者想起我的blog呢？
看著那個statistic就知道，大家真是沒心沒肝的東西呀！

過去的３個周末都過得相當愉快，
怎麽說呢？

前個周末和心理鹽的大家聚了會，
實際情况是爲了什麽而聚我也記不得了....

哦！記起來了，
是因爲超群和義之來ｋｌ！
不過，發生一段六月飛霜陳咬金的冤案啦～
說來話長....

結果，還在kl的我們大家都聚在一起了，
可是卻沒有見到超群！
這些都只可以怨一個人！一個罪魁禍首！

話說已經約好了，可是有人卻看錯日期，

結果滿滿的行程早已安排好就skip掉我們了～

算了！

少掉超群確實是有點可惜啦，不過話說我們在也很少見面，

雖然大家都在ｋｌ可是卻感覺我們都身處外國，

要建一個面都很辛苦！kns....

ｏｋ～大家各有各忙，要籌備婚禮的只有真正結婚的那天才可以算籌備結束，

要拍拖的永遠拍不完，每一秒鍾都不可以錯過，要工作的就像工作狂，

勢必把全世界的錢掙完～

大家開心就好吧.....

老實說，三個星期前發生的感觸我已經沒有什麽印象了....

上個星期，和一群狐媚子見面，好開心哦....

因爲有歐陽～opps.......

上一次見面應該是５個月前，雖然沒有比cansandra久，可是就是很開心。

最喜歡和那樣的狐媚子逛街了，

我告訴她，真的已經好久沒有人陪我一起逛街了，

她就問，這裏不是也有朋友嗎....

嗯！不是每個人都喜歡逛街的，而且有時候跟到不對的人出門，

其實，說穿了對雙方來說都是一種痛苦与折磨，

一起走街，一起說說笑笑，很開心，還可以互相辱駡！oh yeah~

我們聊了很多啦，看到自己的好朋友和自己喜歡的人在一起，

對方又那麽照顧她，感覺真的很欣慰，這年頭，男男女女的關係可複雜的，

所以，如果可以遇到一個真心待自己的，真的是一件很幸運的事。

我們去看了小叮當，well相當之小型.....可以到我的臉書上看....

好啦，其實我想大家應該也沒有什麽興趣知道我們玩的有多開心，

還是發生什麽的，就這樣。

我也累了。

275212 Vow

好快哦～
今天是２７了耶～
還有一個月我就滿２４歲了。
對我來說，這個星期發生了好多事情，
我覺得自己又長大了....
這種感覺有時候會很不錯，有時候卻覺得很恐怖。

這個月后就代表我已經在現在這間公司工作了１年了，
睽違自己的過去，原來我已經有２年的工作經驗，
好快。

不是說我不喜歡現在的工作，
只不過我還是那句話，這裏真的不是我的舞臺。
不過，我已經和媽媽講好了，等到明年拿了ｂｏｎｕｓ我再想這個問題。

其實每次聽到班上的同學分享自己的工作經驗我就好羡慕，
真的。
回頭望著自己的工作，真的很枯燥，乏味。
而且，就好像一個機器人一樣，每天重復着一樣的事情，
做著一些我自己都覺得不怎么適合自己的事情。
沒辦法，真的沒辦法。
怪只怪自己不够爭氣，所以我一定要好好振作自己，
儘快的把可惡的ｔｈｅｓｉｓ給吐出一個模來，
這樣我的前路才會有光亮呀呀呀呀呀！

話說，這個星期的ｐｒｅｓｅｎｔａｔｉｏｎ我被prof誇獎耶～
她說我ｐｒｅｓｅｎｔ到很不錯，雖然我想這也許是客套啦，
不過，她是私底下碰到我這樣跟我說的，說講的論點很有ｐｏｉｎｔ很值得探討～
好開心哦～整份報告都是我一個人嘔心瀝血的耶～
是啦！我就是驕傲～誰叫我原本就很平凡，偶爾被贊許我當然會很快樂。

不過，其實趕報告的前一晚發生了一件非常恐怖的事情。
那個ｃｏｕｐｌｅ　ｈｏｕｓｅｍａｔｅ又吵架了，
這次還變本加厲，星期一的晚上我已經熬夜通宵就是爲了趕報告，
３點多才入睡，結果入睡不多久，客廳就傳來呐喊聲兼玻璃碎聲，
真的很恐怖，從來沒有超過這麽兇～我都不知道要怎麽作？
是否該出去看一看？又很害怕，
萬一已經發生了什麽肢體流血衝突的話怎麽辦？
好恐怖，是不是應該報警？就這樣，徹夜難眠，顫抖。

哦，對了！
我去看了mickey了，超可愛的！
大家有時間應該去看看的說～

話說學校的某園丁伯伯每次看到我在奔馳沖向打卡器報到的時候都會離奇的出現，

然後他會阻攔我，拼命的用國語來跟我說差不多的話，

他都會說我長的很像某某學生。

其實，這已經是第ｎ次我聽說這樣的事情了，其實很簡單，

我的外在特徵就是瘦骨如柴+戴眼鏡，

所以只要有任何一個男生符合這兩點你的腦袋很自然的就會把我和他classified在一起，

畢竟瘦骨如柴+戴眼鏡的男生應該不算太過common，所以就請你們停止吧！

我特別的很～

天氣好熱～　

--------------------------------

別人還有你，自己，給了自己什麽誓言？

155212 淡定&出口

我原本就不是一個充滿熱情澎湃的人，
所以，
有時候我會覺得淡定還有原味的自己還有味道....

相較于《月亮忘記了》直接患得患失的突厥感，
《星空》給我一種更像是介于朋友与情人間無奈的感覺。

我知道，我們沒有辦法完全的去控制自己的際遇，
不過，如果我真的珍惜，我會很用力的去維持還有維護一段感情。
我在想，有一天無論和任何一位我所珍重的朋友漸行漸遠后，
你們還有用怎樣的方式去想起我？

他們說，我這樣想很悲觀，但是，
我確實認爲生命是很脆弱的，或許下一秒我就消失了....
這樣的信念應該就是我勇氣的來源。

我知道，大家各有各忙，有時候忙到就連我們近在咫尺卻感覺我們身處異地，
就連想要約出來吃個午餐都有很多藉口，
又或者大家見面了卻逝去了昔日的話題。
朋友，難道這不就是我們必須在人生中成長所要學習的一部分嗎？
難道，我們剩下的真的只有牽强？

我覺得工作后的日子變得有點難熬，
不知道爲什麽，總覺得長大后要想的事情特別多。
想幾時才可以脫離這種生活，羡慕別人每天可以和小朋友們混在一起，
計算着自己到底幾時才可以回家，擔心下一刻工作做的不好，
晚上失眠白天頭痛，怎樣才可以掙多一點錢，周末應該怎樣過，
幾時才可以存到錢出國旅行啊？不對，我要先買單眼，
天啊，某某某結婚/生寶寶了/買房子了，可是自己卻......................

或許，有一天我們變得陌生的不得了的時候你會沒有任何察覺，
不過，我相信當我再次想起你的時候我一定會覺得非常的惋惜。

你知道嗎？
我們都需要一個出口。

65212 蘇丹街

人生中最大的遺憾就是我們在漠視還有安靜中淡忘必須記住的事情。

我們總不應該開始一段沒有意義的旅行，
更不應該爲了逃避而踏上旅途。

今天的天氣特好，我好喜歡今天的天氣哦～

昨天晚上，在臉書上就看到有人share今天在蘇丹街上要發起集會，
捍衛古迹，我也看到有新聞開始報導捷運公司已經開始進行拆除的工作了...

其實，一開始知道蘇丹街有可能被拆除的消息就有想去走走的念頭，
老實說，我走在街上確實沒有去注意我究竟走在哪一條大街上，
我完全沒有概念。

原來，我曾經經過幷且走在蘇丹街好幾次...

有一次是和淑君一起去的，因爲那裏還有附近有幾間中文書店，
有一次是晚上經過的...

我不敢說，噢～我對這條街有著難分難捨的回憶，
可是至少，我很清楚，這點街上曾經留著我的記憶。

我錯過了集會，所以沒有拍到什麽盛大的場面，
不過，我確實也沒有那個意願去參加，
我到的時候有看到一些人身穿集會的衣服，
我並不是想說，我漠視那些集會者們的努力。

不少人都和我一樣都帶著相機去拍攝

先申明，我並沒有很瞭解全面的新聞背景還有其中的利害關係。
只不過，我覺得這是一個魚與熊掌的問題，
雖然說還有一個更有效的解决方案，可是視乎并沒有被采納。

所以，我想說，畢竟生活在這個城市裏面，
可以的話就在這個遺産可能消失之前先去走走看看。

資料上，這好像是馬來西亞歷史最悠久的UO廣場建築，是蘇丹街中的其中一個古迹地標，
不過很有可能會被拆卸

其實，不是我要說，有時候我真的覺得很多集會者的心態有點不正確，
如果說大家就只是為了想要反這個，反那個抱著那樣的心態而走上街頭，
這樣的心態確實有點不健康。

那幾個年輕人就把後面的這個布條翻轉過來，然後以很開心的笑臉拍照。

我今天去到的時候就被幾個身穿集會衣服的年輕人有點嚇到，
他們很大剌剌的在街上大聲講話大聲笑，
到處和那些布條啦還是其他人想要作出捍衛古迹的標志還有寄語拍照，
而且拍照的姿勢有點over,那時候剛好有幾個外國人也在拍照，
我覺得那時候的場面確實有點尷尬，集會不是應該就抱著嚴肅与莊嚴的態度參與的嗎？
爲什麽他們好像就在嘉年華一樣。

其他的照片可以在我的ｆｂ看。

最後希望人民的力量可以突破應該屬于我們主宰的大時代命運。