夢里

我昨天晚餐的時候不慎飲入過量的茶，
所以昨晚睡得不是很好。
我的大腦狀態一直都不是很好，
過量的咖啡因或者濃茶都會讓我的心跳很high，頭腦素亂。

夢見了很多人很多事情，很亂。
不知道。希望所有夢見的人都過的很好吧。

所以我現在很纍，可是，
厠所卻有人輪流用著...我要睡覺啦～～～

好累。

可愛，我愛。

總覺得有些東西天生下來就注定的帶著某種莫名的氣質...
就好像糖果天生就是開心的，
蛋糕注定就是甜的，
麥叔叔總是可以帶給人驚喜，
ah dom原本就要和我相遇的...


每一段逝去的感情都硬深深的每一個小孩撕成大人...

我的人生會有一個怎樣的命定咧？
我不知道...
我知道的是，最近我都在經歷一次又一次的蛻變，
感覺上就很快的要步入人生中的另外一個階段吧。


我也不知道爲什麽感覺就是那麽强烈，
一年很快就要過去了，我也雀躍的在進行倒數。
一個星期在我幾近崩潰下還是過去了，我知道我go through了很壓力的日子。
很快的吧...

昨天，我寄出了一個很大很大的希望，不知道幾率會有多少，
也不知道接下來的路要怎樣走，只知道心裡麵好像有一個呼喚，
一直都叫我任性的不去放弃。老天爺，請保佑我...

曾經我很希望自己可以成爲攝影師，那是我的第二志願，
我也不知道爲什麽。可能，我很怕把美麗的東西都忘記掉，
所以我都很迫切的希望可以把所有覺得很有意義的一刻拍下來。
長大了吧～我的視野好像被模糊了，很多東西都被generalize了...

我想，有些事情就算是明知道的會遍體鱗傷，我還是都不想放弃。

太平洋

不知道爲什麽太平洋突然浮現在我的腦海裏面，
可能我最近是有點瘋了...

或許我急著想要靠岸。

我真的很拼命的為自己加油了，希望這樣作會有點效果，
爲什麽那麽多東西需要去作需要去完成咧？
好纍哦～
很壓力！

爲什麽他們考試我比他們更加緊張？

爲什麽這世界那麽多謊言還有虛僞？
爲什麽總是不公平？

ok!
我知道，當你看完後你會覺得我這個人很幼稚。

完畢。

蠢

可能在別人的心裏我這個人真的很蠢很笨，
有時候我確實也是這樣認爲的，我不知道爲什么那些人就是可以活的那個樣，
也不知道爲什麽他們會那麽有信心，也不知道他們哪里來的勇氣，
總是可以那樣的批判別人。所以，他們好像活的很輕鬆，活的很好。
這樣的人是不是在踐踏別人的當兒同時充盈了自己內心的空虛，
從而得到自己覺得的滿足感？
我不知道，有一點我確實很肯定的是，
其實我不是很在乎他們要怎樣看我，要怎樣去取笑別人，
只是覺得他們真的很可以，爲什麽就可以活成那樣的一個樣。

這陣子我應該又再次步入人生的很大交接處，
很多事情需要去解决也需要去作决定，我迷茫也不安。
不知道會有怎樣的一個結果，可是這就是生命。
由不得我去控制，能做的就隻是一直默默的為自己小小的打氣，
希望我會幸運一點。

不知道這樣是不是一種暗示，我不知道。
我不明白爲什麽突然我的屋主要把我們這間家賣掉？
所以我很可能又要搬家，這是不是一個暗示？叫我是時候回jb了？
還是？
我不明白爲什麽我的housemate一直可以弄到我房間跳電，
爲什麽他們不去解决一下這個問題，爲什麽他們要用我的厠所。
知道昨天我才知道，原來他們厠所的熱水器有問題，一開熱水器我房間就會跳電！
所以他們用我的厠所，可是爲什麽會這樣？
我心裏有點不平衡。爲什麽是我？

明明昨天有超級月亮，我就是想要看很大很大的月亮，
可是爲什麽我就是看不到？明明半夜3點不是說會更加的大嗎？
結果我起來，看到外面一片漆黑，連一顆星星都沒有看到。
爲什麽就是不要給我看我的月亮...我不平衡。

爲什麽什麽事情都會牽扯到我？我不明白。

為什麽我會遇到那些人？爲什麽我最近心情會不好？
我不知道。

附上小樂幾張寫真，我真的覺得他長大了，比以前大很多，
還好很健康，我沒有蹂躪到他....:)
欣慰一點。

保佑我吧～～～～～

回

我也不知道應該打些什麽好，可是內心就是有這樣的渴望，
很想完完整整的把所有思緒整理出來，讓后來一次很好的解放，
好讓自己的心可以寧靜下來，踏上一次真正的遷途...


我想...
很想要滿足自己內心的渴望還有遷途，內心無限的呐喊，“我要回家
～”。


或許我又走到了另一次的瓶頸，也很有可能是一次轉折點，
我再次迷茫，很想突然一瞬間跳出很多人，
告訴我“我懂。”


我不暸解爲什麽就是那麽多的事情可以讓我去懊惱，
好想沒有什麽多于的空隙讓我可以停下來，
可能這次老天爺聽到我心里面的訴求，所以不讓我有機會有時間想想那些事情吧。


有誰可以告訴我，究竟我應該怎麽作？


可不可以和小樂交換？
我很甘願的住進那個小缸子裏面，
就來交換一下角色，角色扮演一下也好...


很沒有條理，我的頭有點痛，有點想吐的衝動。
親愛的宇宙，請投射一道光給我，清晰我的所有思緒。

匿名

讓自己匿名起來，扮演著很小很小的小路人角色...
忘記掉自己是多麽複雜繁瑣的多重身份。

可是，
我們不得不承認啦，記住一件事情真的很容易，可能不需要一分鍾，
但是，忘記一件事情真的很難，或許一輩子吧。

這幾天我的心情都有非常大的起伏（可以說不曾穩定過嗎？）
我已經很盡力的告訴自己冷靜，也不是什麽大不了的事情，
很勉强自己的作深呼吸，夜晚睡覺的時候儘量作一些正面的冥想，
又或者偶爾也禱告一下...結果，我還是失控。
ok～～～～～

那個beastly應該是非常好看的，但是我隻看到最後的半個小時，
老實說我是非常非常非常的不甘心！差一點就要在結束的時候在電影院裏面瘋狂的呐喊哭泣。
好想在看多一次哦～～～～

還有，聽說我現在住的地方屋主要賣掉了，
所以說，我又要搬家了，不過沒有那麽快啦，至少3個月的通知吧。
嗯...
或許這是一個暗示吧...

老天，保佑我的願望都實現吧！

Eat Pray Love

想知道的是真正的旅行者還有流浪者之間的差別...
有點小小的覺得，一個不知道自己旅行真正意義的旅行者很不穩定，
可以說穩定性很低吧...
喜歡旅行的人是不是都很不安定？
我不知道，也不想去知道答案...

或許，
人們都知道，生命很脆弱，生活很複雜，
可是，總是沒有人願意去承認這一切。

我自己也好想去看看這個世界，
不過自己應該還沒有那個條件啦～
我放不下的東西太多了，帶著束縛的人怎樣去旅行呢？
所以，還需要時間吧...

可能，我需要先嘗試先更努力的找到自己，然後在旅行的時候才可以發現另外的一個自己，
不是嗎？

不要只是爲了看才讓自己抽離生活的遠行，
可以的話用心去感受每跨出去的一步...
總要在出發之前，理清旅行的意義。

sakura

這個mv讓我更加的想去看一看真正的櫻花的說～
好美麗哦...:)
這首歌很sweet很浪漫的感覺～

記憶，是可以分爲很多種的，
有一種就是來自身體，你沒有辦法控制，更沒有辦法去消除，
它就默默的依附在你的身體。
有時候可能你會不由自主的作了一些事情，凡彿身體不受控製，
可能那就是來自身體的記憶...

有些事情會被不知名的呼喚，有些感覺總是說不出，
但是就是沒有辦法忘記。

嗯～有一些地方我這輩子是一定要去的了...

今天的天氣相當的陰，我髮現其實我很喜歡我家外面的那兩排大樹，
尤其是在微風的陰天。很有味道～

不知道爲什麽，我家的小樂那麽喜歡吃那個不知道可不可以吃的鈣片，
而且還那麽厲害大便～
也不知道爲什麽，我的學生那麽喜歡坐在地上，然後完全無視我對她的怒吼還有處罰...= =
連小朋友都喜歡蹂躪我...

不曾活過

或許，沒有一個人曾經活過...
我不知道地球的壽命精準的說會有多長，
不過，換一個宏觀的角度來看，
一個人的一輩子可以說對地球來說是一點影響力都沒有的，
更何況是站在整個宇宙的立場了，所以無論你是總統還是流浪者，
我們都只不過是地球上的一顆微不足道的病菌而已，
當地球受不了的時候，他就會開始免疫自己，帶來天灾，
適量的消滅一些人類.....

以這樣的詮釋，你應該更加的清楚，我們真的沒有什麽大不了的。
以這樣的見解，必定會出現很兩極化的答案。
所以，有時候請你也放下自己崇高的自我價值觀，追從最原始的吧。

the star

當你再次回頭看生活的時候,
你才會赫然發現原來每一個難關也沒有大不了的...
熬一熬吧~

我忘了說,其實昨天算塔羅的時候我抽到了最好的一張,
The Star...
不知道爲什麽就會偏偏在這種時候給我抽到這種牌...

沒關繫,是蠻準的啦。

今天的黃昏，雨天。

我很期待3月9日的到來，
這樣就可以看到最新的xxxholic了～:)



加油生活，在怎樣也不會走到最差的那一步...

康樂

現在已經是12.30了，可是我還是沒有睡覺，
明明已經很纍的說～
我想，可能我怕。
因爲一睡醒又是一個星期6天的忙碌，
我的生活在哪里呢？

忘了說，昨天我們去了amcorp mall買了一本很便宜的書本，
有點開心。

今天去了mv 的pc expo人很多，
可是，發生了一件事情讓我有點開心，
有人問我要不要申請信用卡，看來我是真的有點長大長老的迹象了。

去了寵物店，我才赫然發現原來我的小樂真的有在成長，
而且很健康，比起一些人一次過養2只然後又說自己有經驗，
結果自己養的烏龜竟然生病，而且危在旦夕！！！
看來，小樂真的是比較幸福，外加有我這樣一個那麽愛干凈的主人～

最近有很多很想去看的電影，可是不知道什麽時候有時間，
最想看的應該是black swan，我一定要去看的！

其實，我很想說，我真的很不瞭解人們。

來一張我和ah dom的性感合照。

散

這個是超好吃的牛肉面哦～不過我個人還是比較喜歡pudu那裏的牛肉麵，

好久沒有去吃了，可能有時間我要回去吃吃看，緬懷一下過去...

吃了好吃的東西就會開心一點，我這個可憐的人兒...哈哈～

除了這個今天我還吃了ice cream～

逛了一下街，聊了一下天，相當的愉快啦，日子真的有點難過...

我的日子裏面除了要面對很多人都認爲不正常的小朋友以外，

很多時候更需要面對很多形形色色的人還是事情，

一點都不再像以前的日子，總是可以用很多奇怪的方式躲過去。

不是我不去面對，只不過覺得有點沉重，我懷疑這樣的生活。

很多人都說，現實和夢想永遠都是差天差地的，我想也是吧。

我要快點長大，雖然我不想。



它叫大提琴

不知道爲什麽，我很喜歡大提琴的琴聲，覺得很沉穩可是卻很飄渺的感覺，
是一種觸踫不到的旋律，可是卻可以深深出動的心弦。
或許，這樣的琴聲不應該屬于現實，而是來自人們開始健忘的童話...

我很喜歡我自己，因爲我覺得自己總知道自己喜歡的是什麽，然後深深的去被其感動著。
雖然我知道自己不完美，但是也從來沒有要求自己要作到什麽最好，
我都很老實的要求自己盡力就好。我本來就是一個沒有什麽要求的人，
偶爾很生氣的時候大不了不就是在房間裏面自言自語的抱怨就好，
反正我也很瞭解自己小小的力量是改變不來什麽的。雖然是這樣說，
可是我也會很理性的去相信其實自己能做的東西也不少，
拼了命的也會去努力追求自己想要的，也不覺得有必要證明些什麽給別人看。

這幾天我過的不是很開心...
我想可能小樂也是和我一樣，因爲小樂也不吃什麽東西。

我就不說爲什麽不高興啦...

嗯～
很希望自己可以是一個有錢人，
今年希望可以去旅行，買相機，有錢的話想去學一點額外的東西，
好比說唱歌啦（希望以後我可以把低音的詮釋的更好！huhu～）...

如果說，我出生在一個有錢的家裏，我也好希望自己可以會彈鋼琴還是拉個小提琴或者是大提琴之類的。
每次看到我美麗修長的手指都覺得整個是一個暴殄天物！
真的有人誤會我是會彈鋼琴的咯！我沒有撒謊，而且不只一個！

好啦～～～明天也要更努力！