281213 1314

時間過得真的很快，2013年就要過去了，今天已經是今年的最后一個星期六。

年末，很尷尬。
尤其是對於巨蟹座的人來說....
該迴首呢，還是向前看？

總結的來說，今年過得又很不一樣。
覺得自己真的長大了不少。

今年對自己來說，是一個卯足勇氣的一年，做了很多決定，作了很多以前一直很想去作卻沒有勇氣去實現的決定。
忙？也許有點，可是迴首來看，也不知道自己忙了什麽。

無論是在自己的人生，學業還是工作上，今年都為自己設下了一個分水嶺。
懂得什麽應該放棄，更懂得什麽應該放下。

終於剋服了自己的障礙，考到了駕駛執照，然後兜兜轉轉了幾個月就買了自己的第一輛汽車，和彼得開始作朋友。
然後，又過了不到第一個月，就發生了人生中的第一個小車禍，給彼得留下了疤痕，當然自己的心裡也留下了一點陰影。不過，套大家都說得安慰話，人沒事就好，就一場小小車禍，在kl難免得。
所以，現在開車都會怕怕的，不敢太靠近，是好事嗎？
也許是，這樣開車下來就更加小心，不過繳的學費就多了..... (心痛)
無論如何，都希望自己可以快點成為車神，有時候真的好羨慕那些開車開得好好的人，好厲害！我現在就連去個the curve都非常膽戰心驚.......
當作是一種成長吧。

學業上呢，應該也是有點小小展獲吧。
已經決定了，如果明年年中之前還是沒有辦法畢業，我就要放棄，然後離開這裏。
就是因為這樣的決定，自己也就更不敢鬆懈，也多虧老天的眷顧，目前，supervisor還沒有很大的意見，她也希望我可以快點畢業。
我知道，前面的路應該不容易走，就這樣再熬個半年吧，這樣告訴自己....
聽說很多之前一起讀的同學都withdraw了，其實心裡也很不是滋味，大學時期，他們都比我優秀，當作自己在作困獸之鬥，讓我順利畢業吧，拜托.....

工作上呢.... hmm.... 其實很複雜。
畢竟我是因為學業才繼續呆下來的，其實對於自己的工作已經沒有多大的熱忱，每天重複着同樣的事物，又要面對辦公室裡的大小政治，其實很不我。
所以，我也下定決心，就等到bonus就好，接下來的事情与進展就看論文的進度，如果到時就要結束了，那我就在委屈一陣，不然，就直接打道回府好了，我開始想念家裡，開始覺得在這個生活了快6年的城市沒有歸屬感，我不屬於這裏。

25歲了，還有5年的時間。
希望自己可以在30歲以前，靠著自己的力量，到一個四季分明的過度遊學個一兩年，過著和現在不一樣的生活。

2014，加油！

141013 心·八克

前幾天我一如既往的一個人坐在新巴克做著可悲的論文。

突然，有一個朋友捎來了簡訊，説自己這陣子過的好寂寞....

看了，心裡有些心痛，
可是，難道我這些日子不也一直寂寞着嗎?

同理心的思緒就突然像湧泉一般的湧上心頭，
縱使這已經是我認為已經習慣已經成為生活一部分的生活方式。

周末一個人吃飯，一個人逛街，一個人看戲，一個人坐在咖啡座看書，做論文....
這一切的一切，已經在我自己的眼裏看得非常的自然，
過了學生時代，如果還沒有找到另一個人難免會孤單。
周末別人需要拍拖，需要陪家人，這麽尊貴的周末怎麽可以耗在一個朋友身上呢？

我懂，我真的懂。
我懂一個人在外要是少了朋友的支持確實不容易。

在家靠父母，出外靠朋友。

在這個城市，在這樣的周末，商場每個角落都擠滿了人群。
其實，并不是我特別喜歡享受更不是因為我愛咖啡。
去星巴克是唯一一個我認為可以安靜下來的角落，而且可以呆的比較久....

星巴克，
心，八克。

有著同樣寂寞心情的朋友，讓我們一起來期待一起來相信這樣的日子始終會過去....
希望可以早日和星巴克，心，八克説不見。

210713 孤獨不孤單

S.H.E成軍12年了,當年引起我註意她們的歌曲就是,非常喜歡副歌的歌詞部分:

"真心會給人力氣,穿越過所有距離,帶領我們走進永遠里..."

那年我初二,我還記得賤人郭義之還給我手抄的歌詞(那一年中學生流行的做法)
我和坐在我隔壁的小萍上數學課high起來時還會直接高唱起來,完全不理老師,
數學老師都非常傻眼,那時候真的非常誇張....

昨天,7月20日,我去了S.H.E的演唱會...也是自己第一次出席演唱會....

很興奮,卻沒有狼狽,很好聽,很感動,卻沒有哭泣.

昨天,她們也不斷的重申"已經12年了..."

對呀,已經12年了...
時間過得好快,一轉眼我都25了...
一轉眼,我和中學認識的好朋友都變成了老朋友了...

我的老朋友說: "我覺得你真的好孤獨..."
我隻是糊弄的一句回答:"哎呀,等你做工久了妳就知道了啦~"

其實,我是想說,是呀,我好孤獨,可是我不孤單...

孤獨和孤單其實在字面上是有所不同的,好多人其實都好孤獨,至少我看得出...
好像我每次一個人去咖啡廳讀書的時候,我都會看到好多孤獨的人也是一個人靜靜的做著自己的事,看書,上網....

可是,他們孤單嗎?

嗯....或許不是...

人活着，原本就是孤獨的，我們孤獨的來到這個世界上，然後給自己活著的意義，
接著，我們孤獨的離開這裏，一點東西都不帶走，那時候或許才是孤單。

我好孤獨，可是我身邊卻有很多愛我的人。
他們，讓我孤獨卻不孤單。

在我說，演唱會的門票有點貴，用自己的錢花去看有點不捨得，有人就說他們願意贊助。
當我抱怨說，回去jb的路程好久好遠，有人就說，回來吧，我付你機票錢。
在我遇到困難時，有人願意告訴我說應該怎麽作，給我鼓勵与信心，叫我加油，有問題可以儘管問他。
和他們出去，撒撒嬌，有人就願意請我吃東西，請我看電影，來我家載我，遷就我都去有冷氣的餐廳........

像我這樣的一個人，擁有的不多，所以我不可以奢求，總要在自己擁有的裏面好好的反省，其實，自己擁有的很多.....

230613 好好的

因爲最近的天氣還有空氣都很不好，所以心情也跟著悶悶的...

嗯...六月份眼看也要結束了，眼看自己也要邁入自己的25歲，
這個心情是忐忑的。因爲自己似乎對生日再也沒有什麽期待，
而且，我也不知道要許下什麽生日願望了。

因爲已經是六月份了，所以為自己設定了很多目標。
眼看六月就要結束了，目標卻沒有達成，難免有點惆悵。
不過，至少有些目標應該是可以達成吧。

其實，有時候我想好好的過自己的生活。
但是，一時間突然同時間有很多事情必須同時進行有點累人。
好比說，我好想好好的過一過平常的周末，不用起的那麽早去學車，
不用學完了車就去趕一趕報告，然後一個人無助的對著電腦不懂要如何是好。

想好好的上班，像其他同事一樣，閑來無事的時候就玩一下candy crush，
不需要偷一個懶就覺得自己好糟糕，好希望自己可以好好的做一個學生，
得空時就回去找找supervisor聊聊進度，討論一下自己的問題，
累得時候可以一個很悠閑的去逛個街。

想好好的踏進星巴克就像其他人一樣，悠閑的看個書，
而不是對著電腦發愁，看不完的journal，煩不完的問題，又得不到一個答案。

原來真正苦的不是寫作，而是在寫的過程自己所歷經的懷疑与掙扎。
好不容易想出一個架構然後又一而再再而三的推翻自己。

好累。

os:(顫抖)擔心有人看了又會講我很負面啦，bla bla bla.... 其實我很好。發泄完畢。

010513 五月 May May

好快哦～
整整一個月沒有更新了，與其説自己沒時間，
不如坦然的承認沒有mood...

hmm....
時間過的真的很快，轉眼就五月份了，2013年很快就過了一半，
説好的目標呢？好像還有一段好長好長的距離...haiz....

前幾天我才驚覺，哇，原來自己踏入社會已經3年了，
這3年來有什麽收穫呢？還是有什麽成長？
.... 好慚愧.....

就快25歲了呢，怎麽辦？
願望和目標是否可以在30歲以前達成呢？
我不知道耶...

某八婆都要去新加坡工作了呢，而我還在這裏打滾...
怎麽辦呢？以後心情不好應該找誰傾訴？
無聊的時候應該羞辱誰？
難過的時候應該找誰來怒罵？

要不是為了那個該死的論文，我應該就不用留在這裏打滾了吧，
可是，自己的進度卻偏偏那麽緩慢，怨不得了別人，是自己的問題。

四月份，是我呆在kl這幾年來看來最多次醫的月份。
一口氣在一個月以內看了3次醫生呢，從咳嗽啦到莫名其妙的嘔吐。
咳嗽就看了2個不同的醫生，他們都說是氣管過敏，可是卻不知道因什麽而過敏，
而我就這樣莫名其妙的咳了一個多月，吃藥也沒用...

然後就是莫名奇妙的嘔吐.... 天～
嘔吐真的是噩夢，我就那樣一個人的站在公司廁所馬桶前，
吐吐吐.... 那個嘔吐從口裡噴射出來還不夠，還要從我的鼻子流出來，
一吐就不可收拾，衝勁十足，整個人吐完真的是腿軟，欲哭無淚，很無助...
還給我這樣吐了幾次，嘔吐真的很令人空虛呀！

人老了，真的很多毛病，所以才常聽說，人過了25歲身體各個機能就開始衰退了...
沒錯，我真的懂了。
怎麽辦呢？

如果説我想要今年畢業的話，就必須在九月以前把全世界都嘔出來，
我天！完斷惹～這怎麽可能呀？不然就要等到明年了...
這是什麽世道？omg!

上個星期和某g jie jie 和 s jie jie 來個久違的聚會，
不懂自己說了什麽了，一個説我孤傲啦，一個説我太有原則啦，
會令人覺得很難處啦，什麽的！
KNS！

我知道啦，我難相處，明明有一副那麽可人的外表卻那麽冷漠，
我也不想的啊！我人就這樣... (哭哭)
我也很想友善呀，可是人前人後的角色我真的做不出來，
不想說話的時候就不可以安靜咩？難道只有不斷的説些有的沒有的廢話才顯得友善哦？
嗚嗚嗚～～～～～～

前幾天還想風騷的去highlight 一個頭髮，已經plan好了要來一個可人的purple color...
沖沖自己低迷的人氣，哪裡知道.....

為什麼出來的時候是一頭sanseng紅？ （奔潰）
那樣看起來不是更討人厭嗎？ （哭哭）

不過，這幾天每次洗頭顔色都在掉耶～這種情緒很複雜，一方面覺得慶幸，一方面覺得心疼，掉的不只是Sanseng 紅～還有我的血汗錢！ kns
真的是沒有天理！ （怒瞪）

看看周圍，是呀，大家都回去jb了呢，只有我還在這裏。
希望五月份可以順心啦。

310313 浮雲

又是半個月了，半個月沒有更新blog~
嗯，看起來心裡面累積的故事應該相當多了。
我現在正坐在星巴克裏面，原本以為可以優雅的來念書，
結果不然。

赫然發現，明天就是四月的第一天了，也就是説，打從2013年開始，
已經3個月沒有回去見supervisor，那天翻看學曆，
雖然這個學期沒有拿科，可是對於其他正在念書的人來說，
這個學期已經邁入了一半，
我該怎麽辦呢？進展十分落後，萬一這個學期論文進展得不到super的滿意我就完蛋了。

可是，真的沒有時間做呀！
以前，還說工作的時候有時間可以做一下自己的東西，
但是，現在每天的工作真的很多，更本沒有時間可以做，剩下的就只有周末了...
(省略好了)

最近的生活來我開始感覺到寂寞了，真的，開始覺得寂寞。
以前我都不會有這樣的感覺，感覺自己一個人對著電腦吃晚餐好可憐。
感覺自己的每日生活是從一個窒息的空間去到另一個四面牆的封閉空間。
走出公司的大門，在家我就走入自己四面牆的世界，自己真的就好像是這座城市上的無人孤島一樣。

想到這裏的時候我就會告訴自己，不行！一定要改變，那我應該要怎麽改變呢？

離開這裏嗎？

原來，由始至終在自己做得那個決定的時候我就已經把自己困在一個死局裏面。
這是代價嗎？還是我做了一個廉價的決定？我不知道....

或許，很多事物原本就是浮雲。
沒有什麽可愛，自然就沒有什麽可悲了。

無論再怎樣的埋怨我也已經沒有退路了，就不要在讓大家看笑話了。

150313 主權

好久沒有寫blog了，最近的心情不怎麼好。
新年後就一直咳嗽，看了2個醫生吃了葯都沒有什麽好轉，
所以，新年后就沒有機會吃到可口的甜品了～（惆悵）
其實，每次經過tutti的時候，都很有衝動想要吃一口，可是咳嗽，
沒辦法。看起來已經那麽單薄了，再咳下去看起來就真的是非常的可憐。

不過，咳嗽藥水是一個令人有愛又狠的藥物，
喝了很好睡，幾乎都沒有什麽噩夢。

心情不好的原因呢，主要是來自工作上。
這個星期已經有兩次弄到我瀕臨臨界點的想要發飆，
我很清楚都不是我的錯，我只是想把自己的工作做好，
可是卻偏偏有人不專業，把個人情緒帶進工作上來，
仗著自己的權限，欺人太甚！太超過了，我不是你的發洩桶。
我也是有自己的情緒，我的隨和在別人的眼裏竟然成為了隨便，
隨便任人宰割嗎！不！
我不要再成為那樣的人了。

不過，有時候換另一個角度來想，
這些人卻讓我加速成長，看得更加透徹。
職場上，人脈和閱歷確實都很重要，雖然我沒有辦法在這份工作上建立自己的人脈，
但是，慶幸的是，我至少可以增廣自己的閱歷。

閱歷，讓你在很短的時間內看透一些事情，
一眼就可以看得出誰會和你合拍。

無可否認，確實很傷。
自己的自尊原來可以被壓得那麽得渺小。

或許我應該換另一個角度去看這整件事，
因為外來得欺壓，讓我更慶幸自己得自主，
我並沒有完全失去自己得自主權利。

不要埋怨別人，要埋怨的話就怪自己懶惰，
只要我早點畢業，就可以換一個環境，做一份更適合自己的工作，
只剩論文而已，就剩論文而已，熬一熬也要給它熬過去，
加油。

250213 暗湧

新年過去了，眼看短暫的2月也即將結束，3月份就來了...
就這樣2013年的2個月份就過去了。

新年回來kl以後就一直很想好好的打一篇blog，
可是自己又不知道要用什麽心態去整理，
有時候我就是不太喜歡回去jb，不是因為我不想回家，
而是回家過後再回來kl的時候總有一段很長的掙扎，
更何況這一次新年我回去了一個星期多...

長大了，很多事情你一眼就知道“嗯！這肯定不是我要的！”，
心裡面就有著很多的暗湧和醞釀，可是偏偏又是逃離不了，
最后，這樣的感覺就會成為一種無奈。

當自己看著朋友們的改變或者步入人生中的另一個階段，
有時候我不難會那來和自己做比較，
開始覺得自己的生活停滯不前，毫無改變。
這樣的精神暗湧會讓自己不斷的猜想我是否在另一個層面醞釀着什麽。

好了，應該很一頭霧水，
結束。

250113 突兀

由于同事請假，所以今天我就必須去event set up...
這也是我第一次作這件事。
老實說，原本就對這件事沒有什麽好感的我也只可以硬著頭皮去了...
雖然說，基本上只要作簽收的工作就好，
不過一開始我就打從心地的認爲，絕對沒有這麽簡單。
因爲這個同事做的事情，或許應該說都會有點手尾，不然呢應該說他總是說得很好聽。

我並沒有遲到，然後到那裏的時候，我們的booth還剛開始動工，
所以我還有時間到處逛逛，因爲supplier還沒有來。

當第一個supplier打給我的時候我就一直呆在那個會場裏面了。
試想想，整個會場里全部人都在construct自己的booth，非常雜亂，灰塵也很多。
我就這樣靜靜的一個人坐在角落，等著他們下貨，放正也不是一次就可以搬完的....

第一個supplier問題還不大，第二個就頭痛了。
以來就斥責我，爲什麽他們到來的時候我們的booth還沒有，
如果是這樣的話就不應該那麽早叫他們送來。

我也很無奈，這些東西都不是我安排的，再來還沒有弄好也不是我可以控制的。
我就告訴他，這并不是我們的錯，他們慢也是沒有辦法的，而且準時把我們的東西送來原本就是你們的責任，况且你們也已經遲到1小時了。

他就把東西放在一旁，第二趟的時候問題就來了。
剛好我們的隔壁把道路完全占據，因爲他們的booth也是在建著，所以他們的座椅不得放在走廊中。
此舉剛好block到那位大叔推上來的貨，他看到后立即不爽。
非常大聲的斥責著我，說我爲什麽沒有阻止他們block住路，真的是非常大聲。
全部人都完全靜掉，看著我們兩個，看著我要怎麽反應。

其實當下我整個人已經很生氣了，我真的很想破口大駡，
大叔你至少要有一個限度，我站在那裏就是代表了我的公司，
我是你的客戶，你沒有理由那麽無理，而且那樣的情况不是我可以控制的....

大家應該是看到我臉有變，沒辦法，我也沒必要和他解釋。
我只直接轉向我們construction的頭目，問他那裏可以下貨，因爲他們還在工作著，
基本上我們的booth都很擁擠，還好那個頭目很識相，也很不錯，
馬上告訴他的同事們騰出一個位給我們放東西。

我就一個很冷很冷的表情還有語氣，告訴那位大叔，放哪裏就行了。

當場我的os真的是不斷，或許我真的太突兀，又或許我看來就是一個小孩，
我可以感到那個大叔有咄咄逼人之勢，他就有點仗勢欺人。
算了咯，反正也沒有人認識我。

就這樣...
我就坐在裏面了好幾個小時，
看著工作人員把我們的booth慢慢弄好。

很多人來來往往都以很异樣的眼神看著我，我整個也就太突兀了，
格格不入，或許我不應該在裏面，可是又不行，因爲他們弄好后我才可以setting...
發呆的當兒，我就想到爸爸以前也是作裝修的，
那樣說得話，他們現在在作的東西就是爸爸以前年輕所走過的路。
從學徒開始....確實，那些工作人員做起事來都一絲不苟，從油漆，磨平等等等。
他們都很認真。

有點疑惑，爲什麽我的爸爸可以幫我養成這樣斯文的人。
確實，很不容易。我的爸爸媽媽都沒讀過什麽書，小學畢業而已。
可是，他們的孩子都受過教育....想到這裏，我就沒有再那麽生氣了。

（那個灰塵真的是.....我可以感覺到自己的鼻孔里都是灰塵。）

我3點就到那裏了，終于在約7.30左右，他們才完工。
這時我才可以setting...雖然他們的老闆有交待，完工后要幫忙我，
也還好他們都是不錯的人，看在我如此憐憫的份上沒有讓我一個人作。
真是謝天謝地。

一邊搬東西還有安排都弄到我流超多的汗，大家應該非常可憐我，
很賣力的幫忙....不用多久，就7788了，不過，就是拍到非常的亂，
算了，也沒辦法，如果booth先set好，這些東西就可以拍的比較整齊，
問題是現在倒轉，我也沒有辦法要求這麽多，希望不會被別人責備才好。

就這樣，整個人很狼狽，身上還有异味，又下了整個午後的雨，
路上整個塞車，就連搭一個的士都要等１小時。
整個人完全擡不起頭的回家，到家已經是差不多１０點的事....

很是疲倦的一天。噢～～～～～

這份工作讓我看到很多不一樣的事情，也總是讓我戰戰兢兢。

220113 圈子

現在的時間是午夜1229，最近都睡不好，吃不好。
不懂自己是哪一條神經又出錯了，
應該是搬進來以後吧，每天都沒什麽胃口，睡也睡不好。

一個晚上可以醒來幾次，
閉上眼睛，還沒有進入睡眠就開始做夢，
誇張到一個晚上作了3段不同的夢，然後作完一個醒來一次，
再睡過，夢過。

够了，我不喜歡做夢。

糟糕，我也不懂要怎樣切入主題了。

就想說開始覺得自己的圈子越來越狹隘，
工作，去工作，放工，回家。
上課，上學，放學，回家。
周末，都是一個人在過。

一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影。

竟然還有人認爲我這樣很勇敢，勇敢到敢和別人說自己是一個人。

其實我的邏輯很簡單，我在kl的朋友原本就不多，
大家要拍拖也不是第一天才知道的事情，
我也沒有能力去阻止更沒有能力去操控別人花時間來陪我。

與其去妨礙別人，就算見面了大家也草草暸事，那我倒不如自己一個人完成自己想做的事情。
我幷沒有在責怪別人的意思，人生嘛，原本就有些路要自己去走自己去面對，
我確實有時會孤獨，可是這也是沒有辦法的事，還沒有遇到還沒有發生的事情，
就是這樣的判定。不是說我想要努力就有的。

所以，不用以异樣的眼光看我，或許，幷不是每個人都像你那麽幸運。
我也只不過不想隨波逐流，就連休個息都要去遷就。

吼.....算了。

180113 金玉其外

現在是4.20pm，我正在工作，可是卻沒有心情繼續翻譯下去...
每天重複着同樣的工作真的是很要人命。
吼～我又在埋怨了....

最近真的超懶的！
因為搬了家，家裡可以無限上網，網速又快，
我已經完全的沉溺在劇集之中了！
不過，最近常常睡不好... haiz....
人老了吧? 或許就像程又青jie jie說的那樣，現在只要熬夜一天就會累一整個心情。

續上次回家以後，我真的持續花了好多好多的錢，
然後就一直在期待新年回家的到來....
真的很不應該。

工作上又有所變動，
我領悟到了一個道理，在organization里，無論是對是錯，
只要有任何事情發生了，事無大小，就一定要有一個人跳出來承擔，
無論錯誤是大是小，無論是不是你的錯，
總要有一個人出來説，我知道錯了，保證不會重犯。

我不知道自己是不是無辜的又背上黑鍋，
可是沒有辦法，情勢所逼，我儘力了，做了自己該做的事，
像我這種在公司沒有什麽地位，又不願趨炎附勢的人，只有明哲保身，順其自然。

老早就説厭倦了這份工作，
可是每次只要想到那接下來要怎麽辦？哪裡還會肯收留我這樣的特殊情況，
我就會安慰自己説，其實呆在這裏也不錯，福利真的不錯，
什麽都有，家人也暫時不希望我冒險，所以我又默默的把這口苦水吞了下來，
就把它當成是一種磨練。

不過，確實拿薪水花錢的時候真的非常的爽！
自己工作了，自己賺錢，自己花錢也花的特別踏實。
好擔心....擔心自己會通過物質來滿足內心的空洞。

不行！新的一年，新的希望，全部都要重新開始。

最近開始打算是否應該在這個新年來一個全新的造型，
例如換一個髮型，是否應該擺脫可人的劉海，來一個飛機頭？
是否應該來一個染髮，是否應該花錢去弄一弄一副價值不菲的隱形眼鏡.....

噢！
我這樣真的不行！太虛榮了！
一定要快點努力加油才行。

060113 二零一三

嗯～又是新的一年了，我都還來不及和2012道別，新的一年就來了。
現在的時間是午夜2點28分，我有點累，可是卻睡不着...
想著，其實還蠻想抒發一下自己的情緒的，大家可能都已經睡了，
也找不到一個適合的對象，就來整理一下心情吧。

邁入新的一年迎接著我的第一個挑戰就是：搬家。
是的，我在1月1號的時候再次搬家了...想起來也蠻戲劇化的，
不過，我確實已經搬進來了６天吧～

好快....真的。
上個星期才剛囬去了jb，時間一轉眼就過去了，
其實，我並不是不喜歡回去，只不過回去過後再回來kl需要一段時間來適應。
因爲，我真的會很想很想家。
尤其是像這樣的感覺，全部人都一起回家....

因爲妹妹21歲的生日，所以我們全家都去了kitty land...

要看照片的可以去ｆｂ看～有很多！

我老了，要不是這次去kitty land我真的會忘記原來我曾經那麽的喜歡keroppi,
可是現在都沒有那麽喜歡的說....

回來kl后就真的馬上搬家，因爲屋主不願意讓我住到第一個周末，
（ps:屋主是要把屋子賣掉，３月交屋）哎呀，算了，總之就是回來kl就馬上搬！
真的很煩！不過值得慶幸的是，我隻是從13樓搬上去了17樓，
所以就不需要太大的陣帳，不過還是很纍。
只有姐姐還有她的男朋友幫忙搬.....不過，還是很感謝那些有開口說要幫忙的gor gor jie jie們～
好比說，gigi jie jie，gigi jie jie男友gor gor還有sally jie jie。
這次真的太臨時了，所以我也不想麻煩大家....

說說新的一年的展望吧～
其實我在搬家時就一直在問自己，爲什麽搬搬搬，我不是搬回jb呢？
嗯.......我知道了！是因爲論文，只要完成了論文我就沒有留在kl的必要了。
對！所以，今年的終極目標就是一定要完成論文！
只要做完我就沒有後顧之憂，我就自由了！

好啦，我一定要加油。