200714 數字7

看著網絡專題的滾動報道都是一些叫人心碎的訊息,
這一刻我才深深體會,生命人權人道在戰火下的實質。
戰爭的迫害，第一次在我的生命中那麽親近的略略劃過....

我能說慶幸嗎？
畢竟這種事情發生在任何人身上都是一種不幸。
好吧，應該說很珍惜當下，當下身邊的所有人都安康。

有時候我真的很不不解，
每次發生什麽重大事情時，面子書就會有滿滿的言論發表。
霎時間，大家成爲了新聞播報員，時事評論員還是專欄作家。

真的？
難道處于社交媒體的品臺上，我們就【必須】說點什麽嗎？

看到有人的謾駡，怪罪航空公司。
更有人說什麽國耻，不，這是國難的言論.....

嗯....
航空公司我就不在話下，大家都知道和航空公司無關，
畢竟它也是其中的受害者。

國耻國難我就有點小意見....

我只是想說，這次的空難所涉及的國家不只是馬來西亞，
雖然說是我國的航空公司，可是并不代表因爲救援受到阻擾就是國耻，
國難我就更無語.....

我只能說，這是一個因爲戰爭所帶來的悲劇，
是列强在悲劇發生后可能握在手中的籌碼和借題發揮。

小小人沒有立場去譴責任何一方，
對于人道的踐踏我真的很看不過眼，真的是太超過了！

我只能莫莫的祈禱，禱告死者可以獲得應有的尊重，希望世界和平。

130714 明年下次

我不知道這是第幾次的糊弄，
只是我很清楚所有的明年下次都會變成不了了之。

於是，最后我也倦了。

我沒有在責怪任何人的意思，
只不過比起正正當當的被冷落，
我更不喜歡的就是莫名地成為後備。

我就算一個人也沒關係，
我還是可以過的很好，
總好過很明確的把時間預留了下來，可是最后卻草草的被call off....

老天是公平的，不代表因為你很受落，有家人有情人有朋友有很多的很多，
你的時間就比我的時間來得珍貴。
時間的價值並不取決於同等量的時間你很多少人共處；
是價值觀。

我的時間也是時間。
我不需要伱來讓我的時間變得更加珍貴。

人與人的距離再也不是物理性的實際差距。
再忙再遠想要相聚總還是有辦法的，所以，
如果伱沒有這樣的意願就不要給任何的口頭之快，
雖然可以化解場面上的尷尬，但卻沒有實質上的意義。

明年下次，我們不見。
敷衍從來都不會美麗。

你自己的人生不要在別人嘴裡的“下一次”“明年”中蹉跎掉...（#萌式小可，2014）

290614 二六二七

於是，我在27日時26歲了....

我也不知道該怎麼說，總之就是在生日的前一天發生了很多事情，
雖然説談不上始料不及，可是卻感觸良多。

在公司看到越來越多後輩時感覺自己真的老了，
一轉眼就4年了，好快。
26歲呢，應該用什麽心態去詮釋呢？

我想，這樣的問題對於很多像這樣的我們一時間是回答不出來的。
我只知道妹妹畢業了，很多事情必須在今年做個了斷，
無論是該繼續或者要放手，時間不等人。

生日是否太過安靜似乎已經不再那麽困擾着我，
我只是希望一切可以順順利利，至少給我順利的做完論文，
不然我這些年所付出的努力都化為流水，我真的會接受不來。

我知道，我的這一顆心，只能靠自己來守護了，加油。

180514 選擇

越是長大越是明白，其實生活上本來就有太多的選擇。

選擇逃避，選擇害怕，選擇不去面對，選擇一個人。

自然的，
我們也發現，很多東西是努力不來的，
更有很多事情原本就是一個徒勞無功。

最近的生活又陷入一個常態，
家裡外的那個u turn總是塞車，結果上班都在遲到，
每天的工作都一樣，工作，放工，回家。
晚餐，看戲，躺趴，不小心睡著，深夜驚醒刷牙洗臉，再睡，失眠，睡遲。
每天都不斷上演著同樣的戲碼与輪迴。

周一到周五，上班時間就會在想，嗯，時間不夠了，再不加油今年又畢不了業，結果我就必須又呆在kl.... blah blah blah~~~ 就想一定要快點把手中的工作作完，有時間就看一篇journal...
結果，工作永遠都做不完，jounal再也沒有辦法在上班時間看。

回到家，規定自己，只能在吃晚餐的時候看一集的美劇/韓劇，省下的時間就看journal...
結果，一部又一部的劇集都看完了，每次才想要刷一下平板努力一下時，不到5分鐘的光景，睡著了，沒有任何預警。
然後，在深夜醒來，又是一個自責....

周末都騰出來赶進度，可是為什麼越赶就越慢???!!!!!!!!!!

然後我又發現和好多的朋友都疏遠了!!!!!!!!!!!!!!!!!

怎麽辦？？？？？
我不要像這樣的生活啦，和自己預期的也差太遠了！

最可笑的是，今天早上我醒來時才在想自己今年幾歲了，還用2014來減自己出生的年份！
omg！！！！

為什麼現在無論前一晚我終於失眠，怎樣遲睡隔天我都在8.30以前自然醒？？？？？

這一切太over！！！！！

190414 難搞

這幾天的天氣都是這樣，面前落地窗外的天空一片淺灰藍，

可是空氣間的風流動卻很曖昧矯情，不知道幾時才來一個爽快，

大雨滂沱。

飛機還是沒有下文，就如同意料一般，

大家的生活在事情沒有任何突破進展后依舊如常。

配水了也將近2個月，依舊，遙遙無期。

感覺自己都已經習慣了這種生活，

偶爾還會竊喜有水日落在不用工作的周末。

韓國客輪沉入大海，大部分的乘客竟然都是中學生們，

廣播上説，一名教師因此而自殺，她認為是自己的錯。

我國律界一代巨人隕落，前幾天還在臉書上看到不知如何得來的來源，

有人分享了車禍受害者們的照片，感覺納悶，大家就沒有一點基本的尊重死者的憐憫心嗎？

拿了假回去見supervisor踏出家門的那一刻我才赫然發現，

2014年已經過了4個月，可是這一次是我本年度的一次consult。

都快3年了，目睹了老師怀的上一胎，如今友懷上一胎，10月生產。

不知道自己應該何去何從。

怎麽，2014年好像才開始不久就發生了那麽多事情，好像就快要結束了一樣。

我才發現原來已經和彼得相處了半年，又要去service了，可是駕駛技術為什麼依舊有待進步？

究竟生活幾時才可以回複如常？

開始覺得自己現在的生活和自己預期的差距越來越大，

糾結是否就該就此打住，勇敢地踏出另一步。

吼~為什麼自己就是那麽難搞。

是我太不入流嗎？

230314 有期在待

今天是3月份的第23天，現在是傍晚5點左右，預報說5時左右會降下約1mm的降水量，
可是從窗外的天空看來，天氣依舊曖昧，矯情。

MH370失聯2個星期多，配水的情況將近1個月，論文進展依舊緩慢。

3月份，視乎充盈着等待；但，稱不上期待。

大家等待的大雨終於落下了，煙霾也驅散了，
可是卻還是趕不走配水，卻還是還沒有等到370的進一步突破性消息。

淡了，從剛開始無時無刻的更新最新消息，到現在的一天更新數次的最新進展，
視乎都沒有太大的突破。

配水都要一個月了，從每天一早起來就希望今天會下雨的心情，
到現在感覺配水的情況應該會延長，偶爾的無奈与埋怨，
退一步想想，其實就算乾旱1個月，以我們的年降雨量應該也不至於會配水約1個月半。
看了一些報道，有人指出，其實水務局每年都有將近33%的水是因為在輸水時水管爆裂而流失的，因此，每年固定有30多巴仙的虧損。

報導也說，在制水与配水期間，有民眾因提水而受傷，更有孕婦因此而流產。
在想想自己的情況，確實我是幸運了許多。

370失聯的報導同樣的也令人沮喪，網民的炮轟還有拖延施救的可能問責讓這個月份矇上很多不解。

等待，等待的應該是一個結果還是一個希望？
這時候或許沒有一個人說得上。

真希望4月份的到來可以帶來真正的希望与如常。

160214 滾滾

歲月就像是滾滾的江水，
它們最終都會流向叫做逝去的大海裡去...

新年過去了，也是時候要收起自己長不大的心情，告訴自己迴歸原來的生活。

對於這個年齡的我們來說，最時下最應景的話題不再是新年拿了多少紅包錢更不是去了哪裡玩。
是結婚。

某某某和另一半買了房子，
那個誰又懷孕，生了第幾胎，
誰誰誰要結婚了，
xxx懷孕了，
為什麼那個abc還是保持的那麽好.............

我們都有了說不完的他人人生。

馬年才剛來，就已經有了3封喜訊，大家都要結婚了。

家鄉的變遷當然不再話下，除了很多從前只有在kl才設有的旗艦店都在jb有了爪牙之外，
其實就和我現在的這個大城市無異。

能夠約出來相聚的人也逐年減少，大家不都成了家就是要顧小孩。
從以前的隨隨便便，邋遢的少女變成了出門都要化妝的女人。

原來外表上看來沒有什麽多大改變的我們已經在人生中站在不同的時間點。

你終於發現，原來自己擁有的朋友已經不多，
可是又要提醒自己每個人原本就有自己的人生，
我們必須各自精彩。

是呀，我真的是想的太多。
回想起18歲的自己，總是會懊悔自己當時過於執著，
也或許當5年后的自己看回現在的自己也會覺得自己好傻。

僅致我們終將逝去的青春。

190114 在家靠阿爹，出外靠jie jie

首先，請允許我以一個白眼開場，是的。
新的一年里我又搬家了，總之在kl的幾年內，我平均每一年都在搬家，
當然，我很希望這會是最后一次。

2014年了，好快。

感謝我這些年來都那麽照顧萌萌的jie jie們，
每一次搬家的固定班底都是sally jie jie和gigi jie jie，真的很不好意思。
之前還有jia ying jie jie還有錢錢di di的幫忙，真的很paiseh...

上次彼得發生小碰撞的時候，sally jie jie, gigi jie jie,錢錢di di還有黑gor gor們都第一時間的施以援手，有時在想要是沒有他們真的都不懂要怎麽辦才好....

這一次搬家主要都是全世界的保安都在和我萌萌對着幹的原因，
受盡白眼！我雖然嘴裏駡着jie jie們小賤人，可是看到他們纖細如我的紙片雙手一舉將兩個３格木櫥搬起時不禁贊嘆与落泪.....太girl了！

此外，jie di們聯手架起的太空櫥實在是很有愛～
要是我一個人弄應該弄沒有路....

結論,
在家靠阿爹，出外靠jie jie...

明天,新環境開車上班,開始有點緊張....
希望一切順利....

281213 1314

時間過得真的很快，2013年就要過去了，今天已經是今年的最后一個星期六。

年末，很尷尬。
尤其是對於巨蟹座的人來說....
該迴首呢，還是向前看？

總結的來說，今年過得又很不一樣。
覺得自己真的長大了不少。

今年對自己來說，是一個卯足勇氣的一年，做了很多決定，作了很多以前一直很想去作卻沒有勇氣去實現的決定。
忙？也許有點，可是迴首來看，也不知道自己忙了什麽。

無論是在自己的人生，學業還是工作上，今年都為自己設下了一個分水嶺。
懂得什麽應該放棄，更懂得什麽應該放下。

終於剋服了自己的障礙，考到了駕駛執照，然後兜兜轉轉了幾個月就買了自己的第一輛汽車，和彼得開始作朋友。
然後，又過了不到第一個月，就發生了人生中的第一個小車禍，給彼得留下了疤痕，當然自己的心裡也留下了一點陰影。不過，套大家都說得安慰話，人沒事就好，就一場小小車禍，在kl難免得。
所以，現在開車都會怕怕的，不敢太靠近，是好事嗎？
也許是，這樣開車下來就更加小心，不過繳的學費就多了..... (心痛)
無論如何，都希望自己可以快點成為車神，有時候真的好羨慕那些開車開得好好的人，好厲害！我現在就連去個the curve都非常膽戰心驚.......
當作是一種成長吧。

學業上呢，應該也是有點小小展獲吧。
已經決定了，如果明年年中之前還是沒有辦法畢業，我就要放棄，然後離開這裏。
就是因為這樣的決定，自己也就更不敢鬆懈，也多虧老天的眷顧，目前，supervisor還沒有很大的意見，她也希望我可以快點畢業。
我知道，前面的路應該不容易走，就這樣再熬個半年吧，這樣告訴自己....
聽說很多之前一起讀的同學都withdraw了，其實心裡也很不是滋味，大學時期，他們都比我優秀，當作自己在作困獸之鬥，讓我順利畢業吧，拜托.....

工作上呢.... hmm.... 其實很複雜。
畢竟我是因為學業才繼續呆下來的，其實對於自己的工作已經沒有多大的熱忱，每天重複着同樣的事物，又要面對辦公室裡的大小政治，其實很不我。
所以，我也下定決心，就等到bonus就好，接下來的事情与進展就看論文的進度，如果到時就要結束了，那我就在委屈一陣，不然，就直接打道回府好了，我開始想念家裡，開始覺得在這個生活了快6年的城市沒有歸屬感，我不屬於這裏。

25歲了，還有5年的時間。
希望自己可以在30歲以前，靠著自己的力量，到一個四季分明的過度遊學個一兩年，過著和現在不一樣的生活。

2014，加油！

141013 心·八克

前幾天我一如既往的一個人坐在新巴克做著可悲的論文。

突然，有一個朋友捎來了簡訊，説自己這陣子過的好寂寞....

看了，心裡有些心痛，
可是，難道我這些日子不也一直寂寞着嗎?

同理心的思緒就突然像湧泉一般的湧上心頭，
縱使這已經是我認為已經習慣已經成為生活一部分的生活方式。

周末一個人吃飯，一個人逛街，一個人看戲，一個人坐在咖啡座看書，做論文....
這一切的一切，已經在我自己的眼裏看得非常的自然，
過了學生時代，如果還沒有找到另一個人難免會孤單。
周末別人需要拍拖，需要陪家人，這麽尊貴的周末怎麽可以耗在一個朋友身上呢？

我懂，我真的懂。
我懂一個人在外要是少了朋友的支持確實不容易。

在家靠父母，出外靠朋友。

在這個城市，在這樣的周末，商場每個角落都擠滿了人群。
其實，并不是我特別喜歡享受更不是因為我愛咖啡。
去星巴克是唯一一個我認為可以安靜下來的角落，而且可以呆的比較久....

星巴克，
心，八克。

有著同樣寂寞心情的朋友，讓我們一起來期待一起來相信這樣的日子始終會過去....
希望可以早日和星巴克，心，八克説不見。

210713 孤獨不孤單

S.H.E成軍12年了,當年引起我註意她們的歌曲就是,非常喜歡副歌的歌詞部分:

"真心會給人力氣,穿越過所有距離,帶領我們走進永遠里..."

那年我初二,我還記得賤人郭義之還給我手抄的歌詞(那一年中學生流行的做法)
我和坐在我隔壁的小萍上數學課high起來時還會直接高唱起來,完全不理老師,
數學老師都非常傻眼,那時候真的非常誇張....

昨天,7月20日,我去了S.H.E的演唱會...也是自己第一次出席演唱會....

很興奮,卻沒有狼狽,很好聽,很感動,卻沒有哭泣.

昨天,她們也不斷的重申"已經12年了..."

對呀,已經12年了...
時間過得好快,一轉眼我都25了...
一轉眼,我和中學認識的好朋友都變成了老朋友了...

我的老朋友說: "我覺得你真的好孤獨..."
我隻是糊弄的一句回答:"哎呀,等你做工久了妳就知道了啦~"

其實,我是想說,是呀,我好孤獨,可是我不孤單...

孤獨和孤單其實在字面上是有所不同的,好多人其實都好孤獨,至少我看得出...
好像我每次一個人去咖啡廳讀書的時候,我都會看到好多孤獨的人也是一個人靜靜的做著自己的事,看書,上網....

可是,他們孤單嗎?

嗯....或許不是...

人活着，原本就是孤獨的，我們孤獨的來到這個世界上，然後給自己活著的意義，
接著，我們孤獨的離開這裏，一點東西都不帶走，那時候或許才是孤單。

我好孤獨，可是我身邊卻有很多愛我的人。
他們，讓我孤獨卻不孤單。

在我說，演唱會的門票有點貴，用自己的錢花去看有點不捨得，有人就說他們願意贊助。
當我抱怨說，回去jb的路程好久好遠，有人就說，回來吧，我付你機票錢。
在我遇到困難時，有人願意告訴我說應該怎麽作，給我鼓勵与信心，叫我加油，有問題可以儘管問他。
和他們出去，撒撒嬌，有人就願意請我吃東西，請我看電影，來我家載我，遷就我都去有冷氣的餐廳........

像我這樣的一個人，擁有的不多，所以我不可以奢求，總要在自己擁有的裏面好好的反省，其實，自己擁有的很多.....

230613 好好的

因爲最近的天氣還有空氣都很不好，所以心情也跟著悶悶的...

嗯...六月份眼看也要結束了，眼看自己也要邁入自己的25歲，
這個心情是忐忑的。因爲自己似乎對生日再也沒有什麽期待，
而且，我也不知道要許下什麽生日願望了。

因爲已經是六月份了，所以為自己設定了很多目標。
眼看六月就要結束了，目標卻沒有達成，難免有點惆悵。
不過，至少有些目標應該是可以達成吧。

其實，有時候我想好好的過自己的生活。
但是，一時間突然同時間有很多事情必須同時進行有點累人。
好比說，我好想好好的過一過平常的周末，不用起的那麽早去學車，
不用學完了車就去趕一趕報告，然後一個人無助的對著電腦不懂要如何是好。

想好好的上班，像其他同事一樣，閑來無事的時候就玩一下candy crush，
不需要偷一個懶就覺得自己好糟糕，好希望自己可以好好的做一個學生，
得空時就回去找找supervisor聊聊進度，討論一下自己的問題，
累得時候可以一個很悠閑的去逛個街。

想好好的踏進星巴克就像其他人一樣，悠閑的看個書，
而不是對著電腦發愁，看不完的journal，煩不完的問題，又得不到一個答案。

原來真正苦的不是寫作，而是在寫的過程自己所歷經的懷疑与掙扎。
好不容易想出一個架構然後又一而再再而三的推翻自己。

好累。

os:(顫抖)擔心有人看了又會講我很負面啦，bla bla bla.... 其實我很好。發泄完畢。

010513 五月 May May

好快哦～
整整一個月沒有更新了，與其説自己沒時間，
不如坦然的承認沒有mood...

hmm....
時間過的真的很快，轉眼就五月份了，2013年很快就過了一半，
説好的目標呢？好像還有一段好長好長的距離...haiz....

前幾天我才驚覺，哇，原來自己踏入社會已經3年了，
這3年來有什麽收穫呢？還是有什麽成長？
.... 好慚愧.....

就快25歲了呢，怎麽辦？
願望和目標是否可以在30歲以前達成呢？
我不知道耶...

某八婆都要去新加坡工作了呢，而我還在這裏打滾...
怎麽辦呢？以後心情不好應該找誰傾訴？
無聊的時候應該羞辱誰？
難過的時候應該找誰來怒罵？

要不是為了那個該死的論文，我應該就不用留在這裏打滾了吧，
可是，自己的進度卻偏偏那麽緩慢，怨不得了別人，是自己的問題。

四月份，是我呆在kl這幾年來看來最多次醫的月份。
一口氣在一個月以內看了3次醫生呢，從咳嗽啦到莫名其妙的嘔吐。
咳嗽就看了2個不同的醫生，他們都說是氣管過敏，可是卻不知道因什麽而過敏，
而我就這樣莫名其妙的咳了一個多月，吃藥也沒用...

然後就是莫名奇妙的嘔吐.... 天～
嘔吐真的是噩夢，我就那樣一個人的站在公司廁所馬桶前，
吐吐吐.... 那個嘔吐從口裡噴射出來還不夠，還要從我的鼻子流出來，
一吐就不可收拾，衝勁十足，整個人吐完真的是腿軟，欲哭無淚，很無助...
還給我這樣吐了幾次，嘔吐真的很令人空虛呀！

人老了，真的很多毛病，所以才常聽說，人過了25歲身體各個機能就開始衰退了...
沒錯，我真的懂了。
怎麽辦呢？

如果説我想要今年畢業的話，就必須在九月以前把全世界都嘔出來，
我天！完斷惹～這怎麽可能呀？不然就要等到明年了...
這是什麽世道？omg!

上個星期和某g jie jie 和 s jie jie 來個久違的聚會，
不懂自己說了什麽了，一個説我孤傲啦，一個説我太有原則啦，
會令人覺得很難處啦，什麽的！
KNS！

我知道啦，我難相處，明明有一副那麽可人的外表卻那麽冷漠，
我也不想的啊！我人就這樣... (哭哭)
我也很想友善呀，可是人前人後的角色我真的做不出來，
不想說話的時候就不可以安靜咩？難道只有不斷的説些有的沒有的廢話才顯得友善哦？
嗚嗚嗚～～～～～～

前幾天還想風騷的去highlight 一個頭髮，已經plan好了要來一個可人的purple color...
沖沖自己低迷的人氣，哪裡知道.....

為什麼出來的時候是一頭sanseng紅？ （奔潰）
那樣看起來不是更討人厭嗎？ （哭哭）

不過，這幾天每次洗頭顔色都在掉耶～這種情緒很複雜，一方面覺得慶幸，一方面覺得心疼，掉的不只是Sanseng 紅～還有我的血汗錢！ kns
真的是沒有天理！ （怒瞪）

看看周圍，是呀，大家都回去jb了呢，只有我還在這裏。
希望五月份可以順心啦。

310313 浮雲

又是半個月了，半個月沒有更新blog~
嗯，看起來心裡面累積的故事應該相當多了。
我現在正坐在星巴克裏面，原本以為可以優雅的來念書，
結果不然。

赫然發現，明天就是四月的第一天了，也就是説，打從2013年開始，
已經3個月沒有回去見supervisor，那天翻看學曆，
雖然這個學期沒有拿科，可是對於其他正在念書的人來說，
這個學期已經邁入了一半，
我該怎麽辦呢？進展十分落後，萬一這個學期論文進展得不到super的滿意我就完蛋了。

可是，真的沒有時間做呀！
以前，還說工作的時候有時間可以做一下自己的東西，
但是，現在每天的工作真的很多，更本沒有時間可以做，剩下的就只有周末了...
(省略好了)

最近的生活來我開始感覺到寂寞了，真的，開始覺得寂寞。
以前我都不會有這樣的感覺，感覺自己一個人對著電腦吃晚餐好可憐。
感覺自己的每日生活是從一個窒息的空間去到另一個四面牆的封閉空間。
走出公司的大門，在家我就走入自己四面牆的世界，自己真的就好像是這座城市上的無人孤島一樣。

想到這裏的時候我就會告訴自己，不行！一定要改變，那我應該要怎麽改變呢？

離開這裏嗎？

原來，由始至終在自己做得那個決定的時候我就已經把自己困在一個死局裏面。
這是代價嗎？還是我做了一個廉價的決定？我不知道....

或許，很多事物原本就是浮雲。
沒有什麽可愛，自然就沒有什麽可悲了。

無論再怎樣的埋怨我也已經沒有退路了，就不要在讓大家看笑話了。

150313 主權

好久沒有寫blog了，最近的心情不怎麼好。
新年後就一直咳嗽，看了2個醫生吃了葯都沒有什麽好轉，
所以，新年后就沒有機會吃到可口的甜品了～（惆悵）
其實，每次經過tutti的時候，都很有衝動想要吃一口，可是咳嗽，
沒辦法。看起來已經那麽單薄了，再咳下去看起來就真的是非常的可憐。

不過，咳嗽藥水是一個令人有愛又狠的藥物，
喝了很好睡，幾乎都沒有什麽噩夢。

心情不好的原因呢，主要是來自工作上。
這個星期已經有兩次弄到我瀕臨臨界點的想要發飆，
我很清楚都不是我的錯，我只是想把自己的工作做好，
可是卻偏偏有人不專業，把個人情緒帶進工作上來，
仗著自己的權限，欺人太甚！太超過了，我不是你的發洩桶。
我也是有自己的情緒，我的隨和在別人的眼裏竟然成為了隨便，
隨便任人宰割嗎！不！
我不要再成為那樣的人了。

不過，有時候換另一個角度來想，
這些人卻讓我加速成長，看得更加透徹。
職場上，人脈和閱歷確實都很重要，雖然我沒有辦法在這份工作上建立自己的人脈，
但是，慶幸的是，我至少可以增廣自己的閱歷。

閱歷，讓你在很短的時間內看透一些事情，
一眼就可以看得出誰會和你合拍。

無可否認，確實很傷。
自己的自尊原來可以被壓得那麽得渺小。

或許我應該換另一個角度去看這整件事，
因為外來得欺壓，讓我更慶幸自己得自主，
我並沒有完全失去自己得自主權利。

不要埋怨別人，要埋怨的話就怪自己懶惰，
只要我早點畢業，就可以換一個環境，做一份更適合自己的工作，
只剩論文而已，就剩論文而已，熬一熬也要給它熬過去，
加油。

250213 暗湧

新年過去了，眼看短暫的2月也即將結束，3月份就來了...
就這樣2013年的2個月份就過去了。

新年回來kl以後就一直很想好好的打一篇blog，
可是自己又不知道要用什麽心態去整理，
有時候我就是不太喜歡回去jb，不是因為我不想回家，
而是回家過後再回來kl的時候總有一段很長的掙扎，
更何況這一次新年我回去了一個星期多...

長大了，很多事情你一眼就知道“嗯！這肯定不是我要的！”，
心裡面就有著很多的暗湧和醞釀，可是偏偏又是逃離不了，
最后，這樣的感覺就會成為一種無奈。

當自己看著朋友們的改變或者步入人生中的另一個階段，
有時候我不難會那來和自己做比較，
開始覺得自己的生活停滯不前，毫無改變。
這樣的精神暗湧會讓自己不斷的猜想我是否在另一個層面醞釀着什麽。

好了，應該很一頭霧水，
結束。

250113 突兀

由于同事請假，所以今天我就必須去event set up...
這也是我第一次作這件事。
老實說，原本就對這件事沒有什麽好感的我也只可以硬著頭皮去了...
雖然說，基本上只要作簽收的工作就好，
不過一開始我就打從心地的認爲，絕對沒有這麽簡單。
因爲這個同事做的事情，或許應該說都會有點手尾，不然呢應該說他總是說得很好聽。

我並沒有遲到，然後到那裏的時候，我們的booth還剛開始動工，
所以我還有時間到處逛逛，因爲supplier還沒有來。

當第一個supplier打給我的時候我就一直呆在那個會場裏面了。
試想想，整個會場里全部人都在construct自己的booth，非常雜亂，灰塵也很多。
我就這樣靜靜的一個人坐在角落，等著他們下貨，放正也不是一次就可以搬完的....

第一個supplier問題還不大，第二個就頭痛了。
以來就斥責我，爲什麽他們到來的時候我們的booth還沒有，
如果是這樣的話就不應該那麽早叫他們送來。

我也很無奈，這些東西都不是我安排的，再來還沒有弄好也不是我可以控制的。
我就告訴他，這并不是我們的錯，他們慢也是沒有辦法的，而且準時把我們的東西送來原本就是你們的責任，况且你們也已經遲到1小時了。

他就把東西放在一旁，第二趟的時候問題就來了。
剛好我們的隔壁把道路完全占據，因爲他們的booth也是在建著，所以他們的座椅不得放在走廊中。
此舉剛好block到那位大叔推上來的貨，他看到后立即不爽。
非常大聲的斥責著我，說我爲什麽沒有阻止他們block住路，真的是非常大聲。
全部人都完全靜掉，看著我們兩個，看著我要怎麽反應。

其實當下我整個人已經很生氣了，我真的很想破口大駡，
大叔你至少要有一個限度，我站在那裏就是代表了我的公司，
我是你的客戶，你沒有理由那麽無理，而且那樣的情况不是我可以控制的....

大家應該是看到我臉有變，沒辦法，我也沒必要和他解釋。
我只直接轉向我們construction的頭目，問他那裏可以下貨，因爲他們還在工作著，
基本上我們的booth都很擁擠，還好那個頭目很識相，也很不錯，
馬上告訴他的同事們騰出一個位給我們放東西。

我就一個很冷很冷的表情還有語氣，告訴那位大叔，放哪裏就行了。

當場我的os真的是不斷，或許我真的太突兀，又或許我看來就是一個小孩，
我可以感到那個大叔有咄咄逼人之勢，他就有點仗勢欺人。
算了咯，反正也沒有人認識我。

就這樣...
我就坐在裏面了好幾個小時，
看著工作人員把我們的booth慢慢弄好。

很多人來來往往都以很异樣的眼神看著我，我整個也就太突兀了，
格格不入，或許我不應該在裏面，可是又不行，因爲他們弄好后我才可以setting...
發呆的當兒，我就想到爸爸以前也是作裝修的，
那樣說得話，他們現在在作的東西就是爸爸以前年輕所走過的路。
從學徒開始....確實，那些工作人員做起事來都一絲不苟，從油漆，磨平等等等。
他們都很認真。

有點疑惑，爲什麽我的爸爸可以幫我養成這樣斯文的人。
確實，很不容易。我的爸爸媽媽都沒讀過什麽書，小學畢業而已。
可是，他們的孩子都受過教育....想到這裏，我就沒有再那麽生氣了。

（那個灰塵真的是.....我可以感覺到自己的鼻孔里都是灰塵。）

我3點就到那裏了，終于在約7.30左右，他們才完工。
這時我才可以setting...雖然他們的老闆有交待，完工后要幫忙我，
也還好他們都是不錯的人，看在我如此憐憫的份上沒有讓我一個人作。
真是謝天謝地。

一邊搬東西還有安排都弄到我流超多的汗，大家應該非常可憐我，
很賣力的幫忙....不用多久，就7788了，不過，就是拍到非常的亂，
算了，也沒辦法，如果booth先set好，這些東西就可以拍的比較整齊，
問題是現在倒轉，我也沒有辦法要求這麽多，希望不會被別人責備才好。

就這樣，整個人很狼狽，身上還有异味，又下了整個午後的雨，
路上整個塞車，就連搭一個的士都要等１小時。
整個人完全擡不起頭的回家，到家已經是差不多１０點的事....

很是疲倦的一天。噢～～～～～

這份工作讓我看到很多不一樣的事情，也總是讓我戰戰兢兢。

220113 圈子

現在的時間是午夜1229，最近都睡不好，吃不好。
不懂自己是哪一條神經又出錯了，
應該是搬進來以後吧，每天都沒什麽胃口，睡也睡不好。

一個晚上可以醒來幾次，
閉上眼睛，還沒有進入睡眠就開始做夢，
誇張到一個晚上作了3段不同的夢，然後作完一個醒來一次，
再睡過，夢過。

够了，我不喜歡做夢。

糟糕，我也不懂要怎樣切入主題了。

就想說開始覺得自己的圈子越來越狹隘，
工作，去工作，放工，回家。
上課，上學，放學，回家。
周末，都是一個人在過。

一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影。

竟然還有人認爲我這樣很勇敢，勇敢到敢和別人說自己是一個人。

其實我的邏輯很簡單，我在kl的朋友原本就不多，
大家要拍拖也不是第一天才知道的事情，
我也沒有能力去阻止更沒有能力去操控別人花時間來陪我。

與其去妨礙別人，就算見面了大家也草草暸事，那我倒不如自己一個人完成自己想做的事情。
我幷沒有在責怪別人的意思，人生嘛，原本就有些路要自己去走自己去面對，
我確實有時會孤獨，可是這也是沒有辦法的事，還沒有遇到還沒有發生的事情，
就是這樣的判定。不是說我想要努力就有的。

所以，不用以异樣的眼光看我，或許，幷不是每個人都像你那麽幸運。
我也只不過不想隨波逐流，就連休個息都要去遷就。

吼.....算了。

180113 金玉其外

現在是4.20pm，我正在工作，可是卻沒有心情繼續翻譯下去...
每天重複着同樣的工作真的是很要人命。
吼～我又在埋怨了....

最近真的超懶的！
因為搬了家，家裡可以無限上網，網速又快，
我已經完全的沉溺在劇集之中了！
不過，最近常常睡不好... haiz....
人老了吧? 或許就像程又青jie jie說的那樣，現在只要熬夜一天就會累一整個心情。

續上次回家以後，我真的持續花了好多好多的錢，
然後就一直在期待新年回家的到來....
真的很不應該。

工作上又有所變動，
我領悟到了一個道理，在organization里，無論是對是錯，
只要有任何事情發生了，事無大小，就一定要有一個人跳出來承擔，
無論錯誤是大是小，無論是不是你的錯，
總要有一個人出來説，我知道錯了，保證不會重犯。

我不知道自己是不是無辜的又背上黑鍋，
可是沒有辦法，情勢所逼，我儘力了，做了自己該做的事，
像我這種在公司沒有什麽地位，又不願趨炎附勢的人，只有明哲保身，順其自然。

老早就説厭倦了這份工作，
可是每次只要想到那接下來要怎麽辦？哪裡還會肯收留我這樣的特殊情況，
我就會安慰自己説，其實呆在這裏也不錯，福利真的不錯，
什麽都有，家人也暫時不希望我冒險，所以我又默默的把這口苦水吞了下來，
就把它當成是一種磨練。

不過，確實拿薪水花錢的時候真的非常的爽！
自己工作了，自己賺錢，自己花錢也花的特別踏實。
好擔心....擔心自己會通過物質來滿足內心的空洞。

不行！新的一年，新的希望，全部都要重新開始。

最近開始打算是否應該在這個新年來一個全新的造型，
例如換一個髮型，是否應該擺脫可人的劉海，來一個飛機頭？
是否應該來一個染髮，是否應該花錢去弄一弄一副價值不菲的隱形眼鏡.....

噢！
我這樣真的不行！太虛榮了！
一定要快點努力加油才行。

060113 二零一三

嗯～又是新的一年了，我都還來不及和2012道別，新的一年就來了。
現在的時間是午夜2點28分，我有點累，可是卻睡不着...
想著，其實還蠻想抒發一下自己的情緒的，大家可能都已經睡了，
也找不到一個適合的對象，就來整理一下心情吧。

邁入新的一年迎接著我的第一個挑戰就是：搬家。
是的，我在1月1號的時候再次搬家了...想起來也蠻戲劇化的，
不過，我確實已經搬進來了６天吧～

好快....真的。
上個星期才剛囬去了jb，時間一轉眼就過去了，
其實，我並不是不喜歡回去，只不過回去過後再回來kl需要一段時間來適應。
因爲，我真的會很想很想家。
尤其是像這樣的感覺，全部人都一起回家....

因爲妹妹21歲的生日，所以我們全家都去了kitty land...

要看照片的可以去ｆｂ看～有很多！

我老了，要不是這次去kitty land我真的會忘記原來我曾經那麽的喜歡keroppi,
可是現在都沒有那麽喜歡的說....

回來kl后就真的馬上搬家，因爲屋主不願意讓我住到第一個周末，
（ps:屋主是要把屋子賣掉，３月交屋）哎呀，算了，總之就是回來kl就馬上搬！
真的很煩！不過值得慶幸的是，我隻是從13樓搬上去了17樓，
所以就不需要太大的陣帳，不過還是很纍。
只有姐姐還有她的男朋友幫忙搬.....不過，還是很感謝那些有開口說要幫忙的gor gor jie jie們～
好比說，gigi jie jie，gigi jie jie男友gor gor還有sally jie jie。
這次真的太臨時了，所以我也不想麻煩大家....

說說新的一年的展望吧～
其實我在搬家時就一直在問自己，爲什麽搬搬搬，我不是搬回jb呢？
嗯.......我知道了！是因爲論文，只要完成了論文我就沒有留在kl的必要了。
對！所以，今年的終極目標就是一定要完成論文！
只要做完我就沒有後顧之憂，我就自由了！

好啦，我一定要加油。